Для мании величия не требуется величия, вполне хватит мании.
Пафос был изобретен для того, чтобы одни почувствовали себя повелителями вселенной,
а другие - просто поржали.
К вопросу о нашем полезном кино. Куда ж без классики.
-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
Скопировано с любительского сайта киносъемок. Орфография и все остальное соблюдены))).
" Предисловие
С вашего позволения, с администраторов дозволения, хотел предложить вниманию публики свой закадрочный дневник АМСа, который я решил вести пару съёмок назад. Надеюсь на понимание и всепрощение тех кого я нечаянно в нём упомяну за некоторые вольности в повествовании. Никого не хочу обидеть, но это всё-таки юмористический раздел. Было бы глупо петь здесь дифирамбы. Честное слово, я очень уважительно отношусь ко всем участникам съёмочного процесса. Я с недавних пор практикуюсь в написании небольших рассказов и недавно меня посетила шальная мысль. А чего это я не веду дневник своих наблюдений за съёмочным процессом продукта, которым в ближайшем будущим будут пичкать нашего зрителя. Не то что бы это было интересным, но как уверяет одна народная мудрость, я везде смогу найти, в чём покопаться. Было бы желание. Так вот первая составляющая у меня появилась. Теперь буду информировать вас о киношной кухне, со всей её утварью и прочей тварью с разными приставками. Не надейтесь прочитать здесь рецензии к шедеврам, технические тонкости процесса, биографии актёров или аннотации к фильмам. Ничего этого я не знаю. Фильмы и сериалы я не смотрю, за актёрами не слежу, в технике процессов не разбираюсь. Буду описывать только свои впечатления с точки зрения актёра массовых сцен.
П.С. Я тут человек новый и маленький, так что если что не так не пинайте, т.е. я хотел сказать не пеняйте. Извините, амсовская привычка. Можно просто попросить выйти вон. Я очень исполнительный АМС. Понимаю всё с первого тычка под рёбра. А схватываю после первого предупредительного пендаля.
-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
Название «Хорошая жена» это франшиза голливудской юридической драмы с Джулианной Маргулис в главной роли. Хотя название больше подходит для фантастического фильма. Интригующее, но сдержанное. Например, название «Плохая жена» никого бы не удивила, а в «Идеальную жену» никто бы не поверил. Ещё так можно было бы назвать детективное брачное агентство. Правда, простым смертным оно бы было не по карману, так как спрос явно превышал бы предложение.
Встречала нас горемычных бригадирша Света. Характеристика бригадир очень подходило её лицу, которое всю смену светилось нашими неприятностями. При входе на съёмочную площадку, она одним взглядом своих выразительно подкаченных губ загнала нас обитать под лестницу, как Гари Поттера. Все сразу же заткнулись баранками с маком.
В этот день снимали заседание суда. Это грозило неимоверной скукой, но главной героине совместно с режиссёром удалось таки испортить это ожидание, не смотря на старания остальной съёмочной группы. Режиссёр классный. Не знаю, как он, как режиссёр, но очень похож на счастливого Кевина Спеси, до секс-скандала, только улыбка намного лучше. Знаете, такая неожиданно человеческая для киноиндустрии.
Отсидев под лестницей свои будущие ошибки, нас с осознанием своей вины пригласили на площадку. Пятью телами массовиков заполнили зал на двадцать человек битком. В президиуме под толстым слоем грима коррумпированности нашей судейской системы сидела женщина, игравшая роль судьи. Гримёры и костюмеры в команде были на высшем уровне. Всё говорило о её компетентности. Взгляд, причёска, роговая оправа и бархат мантии, подчёркивали итоговую сумму необходимого вам вердикта. Гениально!
У стола обвинителя симпатичный помощник главной героини очаровывал превосходящего объёмом противника. В его голубых глазах светилось самовлюблённое осознание того, что он красив, как бог. Короче, так же как и весь сияющий сонм таких же молодых и неизвестных божков этого магического мира кино. Алилуя!
Он ворковал с женщиной обвинителем, пышущей здоровым оптимизмом кровожадного палача, умело скрывающейся под маской справедливого капитана прокуратуры. Доводами её обширной доказательной базы тела, можно было прижать к стенке взвод ОМОНа. Одной левой рукой она могла бы посадить не только на долгий срок, но и печень при допросе, а после признания правой ногой привести смертельный приговор в исполнение.
Жертву играл безликий белобрысый альбинос, который уже сидел в клетке для обвиняемых. Я бы его даже не заметил, если бы парнишка не был так похож на Виктора Дробыша. Кстати говоря, этому композитору тоже не помешало бы увидеть мир в клеточку за второе место песни «Party for Everybody» в исполнении «Бурановских бабушек» на «Евровидении 2012».
Всё было буднично, пока в зал заседаний не вошла главная героиня. С первого взгляда она не произвела на меня никакого впечатления. Согнутая под тяжестью каблуков она вошла серым пятном своего платья в зал заседаний. Но как только она прошла мимо, я сразу был очарован открывшимся моему взору талантом. У неё была такая Джолианна Моргулис, которой могла позавидовать сама Мерлин Монро. С таким дарованием, лицо актрисы с первого взгляда запомнить просто невозможно. Её талант был таким ярко выраженным, что на расстоянии чувствовалась её напряжённая актёрская работа с отягощениями. Таким божьим даром она могла вытащить не только любую роль, но и заколоченный гвоздь из доски. Короче говоря, всё остальное время съёмок я наслаждался игрой её талантища.
Помимо этого у неё оказались недюжинные способности комедийной актрисы. На репетициях сцен она балагурила на разные голоса, демонстрировала походку беременной утки на каблуках, угарную лыжную технику ходьбы в розовых сланцах, альтернативную мимику для серьёзного адвоката и всячески мешала съёмочному процессу. Я не люблю сериалы, но я бы с удовольствием посмотрел эту «Хорошую жену» в её интерпретации.
В одном эпизоде был использован макет дома, в котором по сюжету произошло убийство охранника. Судя по всему, из-за ограниченности бюджета там соорудили один куст из зелёной губки, за которым якобы прятался свидетель. Весёлый режиссёр, глядя на это произведение, сказал, что рядом с домом, который будут снимать в натуре, посажено гораздо больше кустов. Помреж, женщина с белым мохеровым верхом и кожаным черным низом, обещала вырубить все, сколько бы это не стоило. Толи из-за любви к растениям, толи из-за экономии бюджета, но через десять минут вокруг макета дома образовалась зелёная губчатая изгородь. Гринпис не дремлет даже на съёмках российских сериалов.
В остальном больше ничего интересного не было. Разве, что прочитал забавное приглашение на съёмку в одну передачу. Приглашали мужчину имеющего свой бизнес и вылечившего свою импотенцию с помощью бани со жгучей крапивой. Обещали выдать 5000 рублей. Вот думаю пойти что ли. Правда, я боюсь, что под словом «жгучая крапива» они имеют в виду всё-таки сорняк, а не сценический псевдоним. В этом случае я не подойду. Хотя цена очень похожа."
-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
Вчера осчастливил своим участием сериал «Проводница». Счастье прошло не замеченным. Это одна из особенностей актёров массовых сцен. Нас никто из съёмочной группы не видит и не слышит. Только камера видит в нас одухотворённые личности. Вернее духов, которые мелькают в кадре, как размытые эктоплазменные сущности из другого мира. Мы материализуемся на площадке по команде и растворяемся в эфире после съёмки. Вы можете не верить в духов кино, но мы есть. Когда в рецензиях пишут о каком-нибудь кинопродукте «одухотворённый» - это о нас.
О главном я сказал, теперь о сериале. Лично у меня при слове «Проводница» сразу возникла ассоциация с пост апокалипсической антиутопией перенаселения земли. Маленькие клети купе для привилегированных и открытые пространственные помещения для челяди. А ещё романтический образ носков торчащих в проходе, аромат извечной философской дилеммы о первородности курицы и яйца, с тонким привкусом бренности жизни, исходящим из тыльных помещений каждого вагона.
За ограждением стекла, на обожженной ядерным конфликтом земле страдают несчастные, у которых нет билета на это последнее убежище жизни. На станциях, скопища зомби набрасываются на вас, пытаясь всучить продукты заражённые вирусом «Т». Не всем удаётся устоять от их напора. А дальше, как в песне: «На дальней станции сойду в дрова по пояс…». А над всем этим испуганным муравейником парит проводница в безликом шлеме Робокопа и бронежилете непреступной бесчеловечности. За хорошее поведение она поит вас чаем неизвестного происхождения, выдаёт пастельное бельё по праздникам и выпроваживает вас с вещами на выход, как только у вас закончился билет.
Так вот, всего этого великолепия в сериале нет. Там всё гораздо страшнее. По задумке авторов, в каждой серии там живёт любовь в различных её нежизнеспособных проявлениях. Даже на столе стоял сок «Любимый». И проводница там какая-то не настоящая, как натуральный сок «Любимый», стоящий на столе. Добрая, приветливая, всё время улыбается и мешки под глазами. У меня есть подозрение, что эти истории лишь фантазии владелицы заветного ключа от мест общего пользования, которые оказывают на неё наркотическое воздействие.
Ярким примером этому была сцена, в которой двадцатилетняя девушка, литературный корректор модельной внешности и параметров, развела известного пятидесятилетнего писателя с женой. Девушка такая вся невинно возвышенная. Жена – стерва. Писатель - жертва с тридцатилетним стажем, а проводница - ангел воплоти. На замечание своей напарницы, что разница в возрасте этой счастливой пары попахивает меркантильностью и старческим маразмом, главная героиня заявила, что «Любви все возрасты поп-корны». Из всех героев этой сцены, я был самым реалистичным персонажем пассажира, который просто вошёл в купе с рюкзаком. Короче говоря, бред наркодилера.
Съёмки были в павильоне какого-то склада. Внутри был макет вагона, бутафорский реквизит, фальшивая проводница и нереальные герои. Из настоящего там был только холод. Внешние стены вагона сделаны из древесностружечных плит, интерьер и проводница выполнены в традиционных изношенных мрачных тонах советского прошлого. Очень реалистично. Именно так выглядит реальное состояние нашего подвижного состава. Все окна заклеены мутной плёнкой, как взгляд главной героини. Будто поезд и проводница всё время едут в тумане. При чём, каждый в своём. Вероятней всего это отсылка к моему футуристическому описанию.
Сама съёмочная группа была на редкость малочисленна и невзрачна. Взгляду не было за что зацепиться. Бригадир отдалённо напоминала третьего дублёра Джесики Альба. В группе массовки было четыре бессловесных тела, и две говорящие актрисы второго плана, третьего эшелона провинциальной лиги. Режиссёр был с бородкой Дартаньяна и акцентом, жителя провинции Назрань. Рядом с ним сидела смазливая блондинистая Констанция и рыжая коварная Миледи. Миледи хлопала хлопушкой перед камерой, а Констанция ресницами перед режиссером.
От холода все немного тупили. В первой сцене, которую снимали, я услышал более десяти раз, как пассажирка интересовалась у проводницы, похожа ли она на зайца. К двадцатому разу мне захотелось взглянуть на неё через оптический прицел. Крикнуть на последок, что она вылитый заяц, и нажать на курок. Я тоже был в холодном тупнике. В процессе ожидания хотел написать романтический стишок, но атмосфера полярной станции никак не настраивала на тёплые слова и лирическое настроение. На ум шли только матерные рифмы Маяковского.
По сути ничего интересного не было, а вот Президент РФ меня порадовал своим обращением к Федеральному собранию. Особенно иллюстрацией к своей речи, где было очень доходчиво изображены пистоны, которые Россия может вставить в некоторые горячие задницы, если вдруг их будет беспокоить геморрой. Так что апокалипсис пока откладывается, и можно смело ехать в путешествия в вагонах полных неожиданных любовных историй и других неприятностей. Ура товарищи!
-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
Проект назывался «Дети», но детей на площадке не было. Возможно это метафора. Как оказалось, съёмки намечались в родной альма-матер нашей семьи, где я прикидывался, что учусь на инженера строителя. По окончании обучения я получил диплом и жену в качестве приза. Сейчас понимаю, что нужно было брать деньги. Все мы сильны задним умом. В молодости всегда кажется, что тебе обязательно достанется журавль в чёрном ящике. Но есть и плюсы. В данный момент там учится мой сын. Так сказать, продолжатель династии строителей, которые никогда не работали по специальности. Короче говоря, этот съёмочный день не сулил ничего хорошего, так как был подозрительно полон приятных неожиданностей, но обо всём по порядку.
Режиссёр фильма богемная женщина демонической наружности, богатым внутренним миром и бедным словарным запасом. Она была так очарована словом «ушатал», которым актёр заменил его литературный аналог в диалоге , что у меня закрались подозрения о её компетентности. Режиссёр, который никогда не снимал бандитские или ментовские проекты, ну или хотя бы не смотрел, не достоин этого звания. Хотя возможно она только что вернулась из белогвардейской иммиграции первой волны в Россию. Тогда можно понять и простить.
Её ассистентом была симпатичная девушка с очаровательным носиком Каркуши из «Спокойной ночи малыши». Очень смешно расстраивалась, когда мы сталкивались не в тех местах, расходились с ней во мнениях или не на шутку. Съёмочная площадка была для неё волшебным зоопарком. В её иллюзорном мире рации хрюкают, двери крякают, а АМСы либо зайки, либо бараны. При этом было не понятно, от чего зависит это различие видов одних и тех же особей. Разместили этот зверинец в актовом зале института, где когда-то проводили КВН. Символизм места, обещал нескучный съёмочный день. Нам предстояло играть слуг народных, ареалом обитания которых была Мэрия. Режиссёру мы не понравились, так как наши голодные и пугливые взгляды актёров массовых сцен выдавали в нас их хозяев. Пришлось всем наложить грим надменности, презрения и сытости. Последний дефект закрасить полностью не удалось.
В первой сцене несколько АМС успели пару раз выйти из двери на улицу перед тем, как прозвучало объявление режиссёра о её успешном окончании. Радость омрачила искренняя благодарность ассистента режиссёра. Мы морально пошатнулись, но устояли. Она на этом не остановилась и добила нас, обозвав большими молодцами. Более опытные товарищи по цеху выдержали и это испытание. Меня же эти слова застали врасплох. От неожиданности мне захотелось работать. Я было дёрнулся, но усилием воли взял себя в руки и уткнулся в экран телефона. Коллеги могли заметить нездоровый блеск в моих глазах и обвинить меня в непрофессионализме, оппортунизме или ещё в чём похуже. Эти выводы грозили мне порчей товара, которым я торгую в кадре. С первым вызовом этого дня я справился.
О чём фильм я не знал, но буфет был не о чём. Баранки были солёные, как слёзы Ярославны, а кофе не выдержал нашего утреннего напора. Он растворился первым после двух стаканчиков на нос. Прогноз же вызывного обещал долговременную переработку с вероятным переходом фронта работ на следующие сутки. Я решил обратиться к владычице буфетных запасов. Она сообщила, что лимит кофе на массовку исчерпан. В следующий раз я забросил невод помощи бригадиру. Бригадира послали по стопам моей просьбы. Выброшенный за борт отказом, он проявил себя с неожиданно человеческой стороны. Самостоятельно сплавал на продуктовый остров и притащил на наш стол кофе и печенюшки. Респектище! Это радовало каждой иголочкой, но такая частота приятных неожиданностей настораживала своей неопределённостью.
Не думайте, что я обжора, который за преченюшку родину продаст. Я за родину любого съем, а тех кого не смогу, покусаю. Просто у каждой профессиональной группировки свои критерии оценки проекта. На мой взгляд, буфет для АМСа второй по важности критерий оценки. Этому есть основания. У нас проект измеряется не месяцами, а одним съёмочным днём, как жизнь бабочки Пдёнки. После окончания смены мы для этого проекта умираем надолго или навсегда. Случаи долгожительства встречаются крайне редко. В недолгой практике моих реинкарнаций таких случаев было только три. В «Училка-2» меня со ста другими АМСами террористы заперли в зале на 13 дней. Не все выжили, некоторых запытали в подземелье или расстреляли под расчёт. Другие два проекта более скромные по продолжительности актёрской жизни.
-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
Но более важным, чем буфет, является обед или его отсутствие. Остальные критерии, такие как отношение персонала, удобства для сна и другие мелочи, больше нужны для критики чистого разума и поддержания боевого духа. Кстати об обеде. После двух часов дня, стали снимать сцену в столовой. Актёр дубль за дублем поглощал тарелки с салатом, как Робин Бобин натощак. Мой желудок при виде этой сцены, рвался в кадр всеми фибрами поджелудочной железы. Ассистент режиссёра, видя такой потенциал и рвение, отказала мне в роли посетителя кафе. От такой несправедливости желудок стал бурчать нецензурные выражения и исходить желчью. Ассистент был неумолим. Отойдя от съедобного реквизита, озлобленный орган стал нашёптывать под полой пиджака проклятия злодейке судьбе и виновнику кастинга. Вся группа вокруг стала воротить нос и искать источник этих откровений для устранения утечки природного газ. Отведя душу и чувствуя угрозу моего существования, желудок замкнулся в себе и прилип к позвоночнику плакаться в жилетку. Я попытался его задобрить баранками с чаем. Всё падало, как бездонную пропасть без ответного эха. Судя по всему, дно было пробито проклятиями. Слава богу, в скором времени объявили обед. После того, как желудок подкупили едой, он успокоился и уснул в утробе в окружении ещё двадцати сытых тел.
После шести часов вечера к нам присоединились ещё тридцать АМСов. Вечер переставал быть томным. Я начал беспокоиться о малых запасах продуктов в перспективе неопределённости с переработкой. На повторный жест доброй воли бригадира, уповать было верхом сумасбродства. Продуктовая бомба два раза в один рот не падает. Мои опасения рассеялись призывом к последней массовой сцене фуршета. При упоминании слова фуршет, эта прожорливая сволочь опять проснулась. «Халява! Халява!» Радостно бурчал желудок, подкидывая топлива в опорно-двигательную систему для скорости. Его ждало бутафорское разочарование, а опорно-двигательную систему трёхчасовая нагрузка. Несправедливо, но жизненно. Кто-то бросается в мозг лозунгами, а сваливают на тягу жопы к приключениям.
Сцену выстроили вокруг трёх метровой экибаны в фойе библиотеки. Ассортимент застолья был скромным. Три тарелки пластмассовых фруктов и две бутылки шампанского в ведёрках на пятьдесят чиновников. На всех хватило лишь фужеров с соком. Судя по всему по замыслу режиссёра, это восточное искусство компоновки высохшего растения со скромным меню, должно было отражать высокие принципы изысканной простоты нашей власти, достигаемые выявлением естественной красоты её аскетичных служителей. В этом случае принцип сработал в обратную сторону. Справедливо, но не жизненно. Ну да бог с этим. Кино – это же мир грёз и фантазий.
В сцене появилась главная героиня в огненно красном брючном костюме. Это яркое пятно диссонировало с пятьюдесятью оттенками нашей серой массы. Стремительной походкой она прорезала тонким лучом статичную номенклатуру, как бы грозя им катастрофическими переменами. Сплошные символы и метафоры. На мой взгляд, луч был тонковат для такого плотного и сплочённого госаппарата. Её телосложение не уступало в скромности всей минималистической композиции фуршета. Не то чтобы я любитель сдобных пышек, но искать зубами мякоть на костях тоже не любою. Ну да ладно. О вкусах не спорят. Ими наслаждаются втайне, так сказать под одеялом.
Смена подходила к завершению, так как нас попросили погургурить для записи фона, как настоящей номенклатуре, то есть ни о чём. Можно подумать, что до этого мы говорили на философские темы. Исполнив этот акробатически сложный номер, мы бросились в атаку на бригадира. Взяли его в окружение и потребовали полагающуюся нам контрибуцию. Это было красивое поражение. Помимо положенной оплаты он выдал нам по 10% премии просто так. Красавчег! По пути домой я всё время оглядывался по сторонам, опасаясь какого-нибудь подвоха высших сил. По сюжету, за такое количество приятных неожиданностей за один день, меня должны были похитить, истязать, а после расчленить и съесть. Финал этого дня был неожиданным. Ничего страшного не случилось. Обманули. Посмотрим что будет на следующем проекте.
-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
Часть 1
В объявлении о наборе АМСов на двухдневную съёмку рабочее название сериала «Ненастье» не упоминалось. Очень грамотный маркетинговый ход, надо сказать. Иначе, обоняние моей пятой точки обязательно бы почуяло засаду и миновала этот укрепрайон. Успокаивает то, что в эту ловушку попались ещё человек семьсот. На их фоне атрофия моей чуйки не казалась мне такой уж ужасной. Основной виной этого ненастья был город Электросталь, в котором должна была сниматься эта эпопея. У меня там живут двоюродные брат с сестрой, к которым я с удовольствием ездил в гости в юности. Толи воздух зараженный выбросами, толи облучение какое вредное, но там всегда было весело. Большинство моих вылазок заканчивались травмами, пропажей вещей, разбитым сердцем и другими удовольствиями пубертатного периода.
Лучше всего Электросталь характеризует уроженка этого славного городка, с которой я познакомился в санатории Железноводска. Роман был грешный, так как она не ангел. Помимо прилегающей территории санатория, мы осквернили несколько источников, два общественных водоёма с артезианской водой и Чегет на высоте 4500 метров над уровнем неба. Мы были там на экскурсии. На обратном пути сломался фуникулёр. Пришлось спускаться с горы пешком. Где-то на 2000 метров она устроила фото-сессию вблизи с горнолыжной трассой в очень сексуальном нижнем белье. За десять минут съёмок она завалила двух лыжников и трёх сноубордистов. За полгода нашего последующего общения она сломала мне нравственные шаблоны, разбила мою машину и вынесла мне мозг. Я не отставал. За тот же период разбил вторую машину, сломал руку и, по её мнению, её жизнь, а по мнению моих друзей, свою психику. В записной книжке моего телефона она была записана как «Беда». Когда она звонила, я терял волю от укола здоровенного шприца с адреналином в мягкие ткани седалища, и его несло навстречу вышеописанным приключениям. Обожаю этот город.
Но вернёмся к нашим баранам. После первого дня съёмок, я чувствовал себя одним из них. Все эти счастливые воспоминания помешали мне отказаться от предстоящих мне ненастий. К тому же я гордился, что был призван в элитный диверсионный отряд бывших Афганцев, а не стал отмороженной жертвой их беспредела. Но высшие силы всегда на страже наших грехов, и моя гордыня была наказана последующими событиями. А ведь я опытный боец, побывавший в этой заварушки советского периода и других передрягах 90-х. Не помогло. Под предводительством бригадира в песцовой шапке, придававшей ей сходство с атаманшей, группа в восемнадцать боевых единиц прибыла в расположение штаба съёмочной группы для обмундирования. Вот тут я осознал грандиозность проекта о событиях девяностых годов и своей ошибке. Для вхождения в образ все семьсот человек стояли в одной очереди на переодевание и единственный туалет. После прохождения этих испытаний многим уже не нужно было накладывать грим страдальцев той эпохи Перестройки. Очень продуманная стратегия экономии средств на мэйкапе.
Кстати, экономили не только на гриме. Администрация проекта пошла дальше и посягнула на святое. Урезала довольствие буфета до нормы блокадников в Ленинграде. В нашем отряде теплилась надежда на обособленные условия питания для боевой групповки афганцев до обеда. После шестичасового марш-броска по склону на очень свежем воздухе, половники борща на обед и всего пары часов работы массовки она охладела. Но её подогревал буфет съёмочной группы, в который мы сделали всего пару диверсионных набегов в очень коротких перерывах съёмки. Вечером перед отъездом надежда окончательно замёрзла и разбилась вдребезги. Штабные крысы обвинили нас в чревоугодии, сквернословии и отказали нам и в этой привилегии. На самом деле мы хотели лучше вжиться в образ вояк побывавших в горячей точке, а они нас не поняли. Мы обозлились и расконсервировали наш бронепоезд на запасном пути. Теперь то я понимаю, что это был очень верный и тонкий тактический расчёт организаторов, чтобы направить нашу агрессию на мирных торговцев и посетителей стихийного рынка, который мы должны были разнести на следующий день съёмок. Очень мудро. У них наверняка работает психолог в группе.
П.С. Прошу прощения за много букв и возможную непоследовательность изложения о процессе. Это всё-таки не хроника, а просто дневник впечатлений после окончания съёмок.
-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
Часть 2
Нас отвезли на режимный завод с усиленной охраной по всему периметру. Вероятно для того, чтобы никто не смог сбежать от своего счастья сняться в этом сериале. Съёмочная площадка находилась на каком-то полигоне в низине, где уже был оборудован стихийный рынок и не менее стихийный штаб съёмочной группы. Сверху картина напоминала встречу двух эпох. Они были такие разные внешне и такие одинаковые по организованному бардаку. Вам кажется, что эти понятия несовместимы? А я считаю, что это наша секретная национальная технология производства. При такой организации ни одна разведка мира не догадается, как при небольшом бюджете мы снимаем кино, не говоря уже о вооружении. Но об этом никому.
Семьсот человек массовки укрыли от ненастья в самый дальний котлован полигона. Из развлечений там было восемь автобусов для медитаций, шесть пластиковых кабинок для индивидуального тира по дырявой мишени и три варианта горячей воды. В основном все были непрофессиональные АМСы. В мишени попадали не часто, воду различали только по надписям на ёмкостях «Кипяток. Чай. Кофе», поэтому в основном все медитировали. Местное радио съёмки отметилось парой удачных шуток. Один раз режиссёр попросил разбрызгать кровь заново, так как выполненный вариант больше напоминал справление нужды, а не брызги крови из разбитой головы. Вот что значит профессионал. По брызгам может определить из какой они головы. Второй раз рация нас порадовала, когда попросила всем бригадирам перейти на третий анал и явится в штаб для получения вводной. До этого момента я завидовал их возможности греться в автобусах, но после такого объявления понял, что это тяжкий крест. Не моё. Через какое-то время многочисленную армию продавцов и покупателей вызвали сниматься. Из жерла автобусов с пеплом проклятий вывалилась на мороз раскалённая людская лава и потекла на съёмочную площадку заполнять пустоты между торговыми рядами.
Оставшись один, наш отряд афганцев пошёл в разведку боем на основной буфет группы. Преодолев небольшое сопротивление охраны объекта метким заявлением о наших правах груповки, мы уничтожили часть провианта неприятеля. Сделав дерзкий набег, мы вернулись в свой автобусный окоп, прихватив с собой языки и другую закуску. Через несколько часов нам объявили, что обедать мы будем с массовкой. Для лучшего вхождения в образ, организаторы оформили обед в духе того тяжёлого времени. Работы и средств к существованию не было, поэтому мы должны были разгонять рынок за полтарелки борща и краюху хлеба. Сработало на половину. Разогнать захотелось, но организаторов.
Вскоре после обеда, деятели искусства кино призвали нас на поле рыночного боя с реальной действительностью. Нам выдали бутафорские цепи, арматуру и биты. Видавшие виды, опалённые лица бойцов невидимого фронта кино, расплылись в детских улыбках. Они игрались в эти погремушки, как груднички, под одобрительные крики второго режиссёра похожие на «Гули-гули». Хотя возможно я неправильно расслышал первую букву. Все разговоры перешли в область воспоминаний об армии, флоте и других неприятностях защитников отечества. Через четверть часа реализации детских фантазий, нас нагнули по-взрослому прямо на морозе.
Наш сценический предводитель, без признаков высшего психологического образования на лице, в своей вступительной речи перед штурмом рынка, объяснил нам нашу сущность. По его мнения каждый из нас, как личность, не тройственный союз своего эго, ид и супер-эго, а всего лишь тело, мясо и твёрдые продукты жизнедеятельности человека. По мнению автора, эта своеобразная психоаналитическая теория должна была снять груз ответственности с тонкой душевной организации бывших афганцев за предстоящий беспредел. У Фрейда на это бы мозгов точно не хватило.
По задумке режиссёра, сцена разгрома рынка очень напоминала анекдот про старого быка на горе и стадо коров внизу. Опытные афганцы должны были медленно спуститься с горы за грейдерами и пере…, скажем перебить всё рыночное стадо своими бутафорскими орудиями производства. Мы так и сделали. За первый съёмочный день мы только спустились с горки. Правда, немереное количество раз. Сексуальное насилие над стадом оставили на завтра для мотивации.
Вечером перед отъездом за несанкционированную вылазку в основной буфет и отменный аппетит нас лишили звания групповки и отказали в спецпайке. От такой несправедливости у всего отряда наступил когнитивный диссонанс. На съёмочную площадку нас приглашали как групповку, а в буфет как массовку. Мы как та обезьяна из анекдота не могли понять, толи мы умные, толи красивые. Это были первые симптомы общего психического расстройства. От радости окончания первого дня съёмок мы не обратили на это внимания. А зря.
-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
Часть 3
На второй день снимали сцену разгрома стихийного рынка. Ожидания организаторов сбылось. Наш отряд, совместно с главными героями и трюкачами, с удовольствием дубасил бутафорским орудием ни в чём не повинных новаторов рыночных отношений. Грейдеры ровняли с землёй товар, прилавки, машины и надежды людей на светлое будущее. В перерывах все очень энергично танцевали джигу на морозе. Это так понравилось режиссёру, что он отпускал нас только на несколько минут для справления нужды. И так до самого окончания съёмочного дня. Пробиться в эти краткие моменты свободы от тирании режиссёра к буфету сквозь массив рыночников, которых я только что метелил цепью, я не осмеливался. Себе дороже.
Но голод не тётка и желудок требовал награды за терпение. После команды о финале съёмок, я ринулся к буфету за едой. Было абсолютно не важно, чем кормить разъярённый голодом организм. Было чувство, что если не кинуть ему кость, он начнёт грызть позвоночник. Подбежав к буфету, мы с ужасом увидели, как остатки каши, напоминающей раствор цемента и такой же на вкус, кухарка выливает на снег. Остатки человеческого достоинства помешали нам нырнуть ртом в эту проталину. На вопрос к представителю пищеблока - «А почему собственно?» - нам посоветовали приходить вовремя и брать еду с собой из дома. Ненормативная лексика благодарности за столь ценный совет чуть не вылетела не пойманным воробьём. Мысленно я занёс её в список на расстрел с отсрочкой исполнения приговора.
За проявленную доблесть и отвагу при разгроме рынка наш отряд и ещё человек сто из рыночников наградили третьим днём съёмок, на тех же условиях. К сожалению, наш отряд понёс потери после штурма рыночных отношений. Шесть бойцов пали жертвой обязательств перед другими проектами или своего опыта умело выходить из окружения нечеловеческих условий съёмки. Большинство тоже хотело покончить актёрскую жизнь самоубийством на этом проекте. Не вышло. Не дали положенных нам средств для совершения суицида. Пришлось изображать из себя героев беспредела девяностых на третий день. На место двухсотых взяли новобранцев, не нюхавших ещё порох этого бардака. Напряжение, холод и усталость грозила вылиться во что-то нехорошее.
Наутро так и случилось. По приезде на площадку бригадир буфета в извращённой форме отказал нам в обслуживании. На претензии к форме отказа, он предложил пройти с ним в его офис за шатром, где он перефразирует свой отказ руками прямо мне в лицо. Очень хотелось послушать и подискутировать на эту тему, но товарищи по оружию не пустили. Короче говоря, с едой опять обломался. Зато боевой настрой кого-нибудь убить, сохранился до окончания съёмочного дня. Окончательный разгром превосходящих сил рыночников закончился полной победой наших афганцев. Да здравствует наши Российские вооружённые силы!
Ну и немного о нашем отряде афганцев. В каждом коллективе всегда найдётся ложка дёгтя или белая ворона, которая идёт против течения, как тупое бревно. В первый день такая птица задержала наш отъезд из-за своего принципа. Хотя ассоциация нас с бочкой мёда мне больше нравится. Ещё у нас в команде был один соловей-пересмешник, который пел с самого утра и до момента приезда на конечную станцию. Когда он не пел, он пересмеивался над всем и вся, даже над инициалами. Остальные в дороге клевали носом во сне или в телефоне. На основании этого можно было бы назвать наш летучий отряд «Пернатыми». Правда, нас могут неправильно понять люди с нетрадиционной ориентацией, так что давайте обойдёмся без погонял. Нас и так погоняли на славу.
Конец.
-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
Чёрным бывает не только ворон, кофе и Александр Панкратов, но и рабочее название проекта «Чернов». Очередное полицейское муви с риском для жизни героев и психики зрителей. Коктейль из погонь, интриг, расследований, засад на работе и в жизни. Плюс пикантная нотка неравнобедренного любовного треугольника, где разные по величине звания герои сходятся в интимном поединке под разными углами своих неслужебных отношений. Этакий тройничок. Не ноу-хау, конечно, но некоторым нравится потягивать этот многосерийный напиток через трубочку телевизора в свой мозг.
Многие зрители мешают разные теле-коктейли. От этого у них в голове получается наркотическая каша и случается абстинентный синдром от передоза. Полагаю эти бедняги тоже достойны названия для своей болезни. У алкоголиков есть «Белочка», так пусть же и у киноголиков будет свой абстинентный грызун «Кролик». Кстати сказать, у многих АМСов я замечал симптомы этого заболевания. Не мудрено после непрерывных инъекций разных по качеству и происхождению фильмов, сериалов и рекламы. Многие в этом состоянии мнят себя оскароносными актёрами, режиссёрами, операторами и другими демоническими медиа-персонами киношной преисподней.
Бригадирами были две очень очаровательные близняшки, что было отличным бонусом к скучному проекту. Меня ждали пять дней однообразных похорон русского сериала, под прикрытием капитана полиции. Первый трагический намёк был мне послан в костюмерной. Мне выдали форменную безразмерную рубашку с разрезом на спине. В первое мгновение я мысленно ужаснулся безбожности работников культуры. Меня мучил вопрос, с какого покойного офицера полиции они её сняли после эксгумации тела. Но милая костюмерша мне объяснила, что талия прошлого статиста не позволяла застегнуть пуговицу, поэтому они лёгким движением ножниц усовершенствовали эту модель. Профессионализм персонала проекта обнадёживал.
Процесс съёмок был монотонный, как отпевание безвременно почившего в бозе ещё не вышедшего в эфир сериала. Честно признаюсь, сюжет мне не известен, но смею предположить самое худшее. Это банальная история. Главные герои играют в любовные шашни на контрастном поле жизни, где чёрное сменяет белое. Один катет любовного треугольника хочет полакомиться дамкой и выйти в ферзя сухим из грязного болота полиции. Другой вышестоящий катет тоже не прочь подкрепиться тем же самым, а на десерт закусить поражением противника. Гипотенуза разрывается между концами двух таких разных катетов и карьерой в прокуратуре. В перерывах этих противоречий они как бы исполняют свой служебный долг. Остальные фигуры на поле жизни являются лишь пособниками и фоном этих хитросплетений. В итоге будет хепиэнд по-русски. Мир в подотчётном районе станет чище от преступников, а треугольник трансформируется в счастливую фигуру и одну несчастную линию жизни одного из героев-любовников. По-моему отличный синопсис. Никому не надо для сценария?
Постоянных АМСов было трое. Остальные появлялись лишь эпизодически. Мы изображали бурную деятельность целого отделения полиции. Это было очень натурально. Настоящие полицейские изображают тоже самое, но гораздо хуже и большим количеством персонала. По команде ассистента режиссёра мы бросались по коридорам в погоню за потенциальной наживой и уходили от погони служебных обязанностей. Сидели в засаде кабинета в ожидании криминальной зарплаты и расследовали ещё более преступные схемы ухода от взяток. Открывали двери новых возможностей для личного обогащения и укрывались за ними же от обращений граждан. Я настолько погряз в этом образе, что по окончании съёмок, очень долго и тщательно мылся в ванной, но некоторые тёмные пятна на репутации так и не удалось вытравить.
-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
Игра главных героев, как то не вдохновляла. Один, по привычке конферансье, всё время пытался шутить в перерывах между дублями. Шутки были, как у сапожника, то есть башмачника, роль которого толкнула его скользкую дорожку шоу-биза. У второго сценическая штатская одежда в облипочку очень диссонировала с формой майора полиции и образом претендента на руку главной героини. Возможно это новый тренд в сторону толерантности. Рыжая героиня была не огненной чертовкой, а ржаным сухариком. Скорее даже набухшей от собственной спеси почкой липового таланта. Возможно, в следующих сериях она распустится до неприличия. Кто знает?
Не подумайте, что я как-то предвзято отношусь к этим актёрам или проекту в целом. Я не фанатик медийных личностей и кино в целом, не вижу себя в кадре и даже не стремлюсь заработать денег. Кстати, деньги, которые нам платят за смену гораздо смешнее шуток этого актёра. За эти крохи невозможно купить уважение не только съёмочной группы, но и к самому себе. Так что не обвиняйте меня в предвзятости. Я хожу на съёмки за личными впечатлениями и эмоциями, а их то на этом проекте почти не было. Не то что на «Ненастье».
Исключением была старшая костюмерша, которая лучше всех играла роль Ринаты Литвиновой. Она никогда не выходила из образа, даже когда выходила из себя, в туалет, покурить и другие места общего пользования. На всякий случай, «Из себя, в туалет, покурить» нужно читать раздельно. Курить в туалете было запрещено, а вот выходить из себя можно. Её причёска, одежда, манера ходить, говорить, думать или не думать были очень похожи. Для пущей убедительности своего образа она периодически манерно заявляла, что все вокруг хамы, и её никто не понимает. Очень атмосферно играла. Пожизненно я бы не посадил себе такое дарование на шею, но на пару-тройку суток задержал бы для допроса с пристрастием.
Но одно настоящее преступление там всё-таки произошло. У моего коллеги по цеху пропал пауэ-банк. Поиски пропажи не дали результатов и расследование зашло в тупик. Он хотел поднять по тревоге наше бутафорское отделение полиции из трёх сотрудников для захвата и обыска преступной съёмочной группировки. Численный перевес противника, совет друга и невыплаченный гонорар за пять дней остудил его пыл оперативного работника. Это ещё раз доказывает, что форма перекрашивает человека, а не человек форму. На этой грустной ноте вынужден закончить своё повествование об этом проекте.
-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
Пока меня никуда не пригласили, расскажу о своём друге, которого я заманил в секту массовки. Через некоторое время я осознал свою ошибку и убедил его бросить это занятие. Мне то уже терять нечего, а у него вся жизнь впереди. Сейчас у него трудный период лечения от амсовой зависимости. Он пытается завязать с тёмным актёрским прошлым и стать нормальным человеком. Даётся ему это нелегко. За первый месяц работы на новом месте он срывался в трёхдневный съёмочный запой два раза. Само желание похвально, но как этого добиться, работая юристом, я не понимаю.
На мой взгляд, нормальный человек и юрист по административным делам это два несовместимых понятия. Он же уверен в своих актёрских способностях. По его словам, человеку, сыгравшему в ток-шоу брошенного мужа больного раком ради лесбийской любви, любая роль по плечу. Для убедительности образа он купил умные очки, зализал волосы назад бриолином и стал ругаться юридическими терминами, как сапожник. Я ничего не смыслю в дресс-коде юристов, но образ Чикакгского мафиози шестидесятых внушает уверенность в знании уголовного права, но никак не административного. Но что я смыслю в юриспруденции?!
После двухнедельного расставания мы уговорили себя в вечной дружбе, а в себя пол литра горячительного с наименованием сибирской породы собак. Кстати сказать, если бы не акционная цена, ни за что бы не купил. Они бы ещё её в комплекте с собачим кормом продавали на закуску. Маркетологи хреновы. Толи дело «Царская», «Парламент», «Путинка». Ты сразу приобщаешься к чему-то великому, до каких бы низин не спустился в финале. К тому же оправдание звучит благозвучно. Посидели по-царски, с парламентом или с Путиным звучит гораздо презентабельней, чем напились, как собаки. Что-то я отвлёкся.
Посидели. Друг расслабился до расстегнутого ворота на рубахе и спортивных штанов. Тяжёлый переходный период от акрёропетека к хоум сапиенсу давал себя знать. Он стал путаться в реальности и проявлять агрессию. Сказал, что сценаристу написавшему административный кодекс стоит вырвать руки и засунуть их директору проекта, в котором он сейчас снимается в роли юриста. Из замысловатой обвинительной речи, я понял, что он пока ещё на полпути к адаптации в юридическом социуме, так как добрый и чуткий малый. Оторванные руки сценариста, по его мнению, должны были вылечить геморрой директора его юридической фирмы. В таком пожелании есть шероховатости, но главное в этой сцене это доброжелательность. После эмоционального всплеска он скис и пустил скупую солёную слезу в банку пива. Рассказал о закулисных интригах своей труппы, через которые молодому дарованию трудно пробиться к вершине в этом юридически подкованном террариуме.
Через некоторое время на наш огонёк, зажженный в общем чате, залетела наша знакомая. После церемонии приветствия продемонстрировала нам свою любительскую операторскую видео-работу. В ролике знакомый военный в образе Мальвины с голубыми волосами и макияжем ночной бабочки поздравлял женщин с праздником 8 марта. Исходя из последних тенденций церемонии награждения Оскара, данный шедевр удостоился бы как минимум номинации. Моё же восхищение рвалось наружу нецензурными эпитетами, но благоприобретённый инстинкт толерантности подавил его в зародыше. Если сказать мягко – на любителя с нетрадиционным взглядом на этот скучный мир. Мы с другом решили не отставать. Записали свою версию поздравления и выложили на всеобщее обозрение. Реакция была подозрительная. На полтора часа общительный чат замер в траурном молчании. Вероятно, прониклись и не могли подобрать слов восхищения. Как говорил мой папа, талант не пропьёшь ни за какие деньги. "
-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
АМСы полны таланта, но раскрыться ему мешают ограничение творческой мысли организаторов и их гонорар. Не один уважающий себя Оттелло из массовки не пошевелит пальцем, чтобы удушить Дездемону за 1000 рублей. Как минимум за 1500 плюс полноценный обед и молча. Дома, свою, бесплатно, с драматическим текстом на три страницы это пожалуйста. Это так сказать для души, но на площадке ни-ни. Это непрофессионально. Даже если она очень похожа на героиню вашего личного романа и вызывает те же тёплые чувства. Я не маньяк, но иногда хочется тишины.
Моя девушка, которая дала мне высший уровень допуска к своим секретным объектам, уже пол года читает бестселлер Джо Диспенза "Сила подсознания". Она уверена, что уже постигла все её тайны, а моё стремится к саморазрушению. Мои доводы в свою защиту, основанные на изучении психологии, принимает за плод воспалённой фантазии и попытку уйти от наказания плетью. В доказательство я прохожу тесты и проявляю готовность пройти по скапу МРТ. Она же уверена, что я пытаюсь запудрить ей мозги, а трёхзначный IQ я получил путём шантажа или подкупа компьютера. Хуже всего то, что она не понимает моего чувства юмора, а ведь оно одно из самых важных в отношениях. По её мнению, смешные деньги за семь часов съёмки на морозе не могут рассмешить так, как не досмотренные с ней мелодрамы и ужасы в тёплой кроватке. Подозревает меня в шизофрении, наркомании, измене родине и ей. Я уверяю её в своей верности и любви к отечеству всеми известными мне способами.
Многие из них я почерпнул из древнего индийского трактата. 50 % приведённых там тезисов я сразу отверг, как угрозу для нашей жизни и здоровья. В 30 % случаев я не разобрался в схеме соединений. В 15 % пунктах я не уверен в своей компетентности, физической подготовке и психике авторов этого мастер-класса. Для 3 % пока разрабатываю страховку и суставы для будущих скандалов. Пока удобоваримые 2 % позволяют удерживать её от обращения в несоответствующие мне органы, и в будние дни мне удаётся вырываться на творческие просторы. При попытке же уйти в выходные на съёмки, она пристёгивает меня наручниками к кровати и пытает, надеясь выудить секрет их привлекательности. Для настоящих мужиков, в такие моменты главное не падать духом и выстоять. Я конечно кричу, но пока мне удаётся сохранить государственную тайну и отстоять своё право на творческую самореализацию.
С каждым годом отстоять своё право становится всё труднее, а вот с тайной всё гораздо проще и надёжней. Дело в том, что я и сам не знаю почему меня тянет на съёмки. Сказать, что они увлекательней самого фильма, это всё равно что сравнить выращивание цветов с готовым букетом. И вид не презентабельный, и процесс трудоёмкий, да и финансовые удобрения моего материального положения так себе. И тем не менее, как поётся в песне, тянет на дно боль и грусть. Осталось только освободиться от наручников.
-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
Маленькие пояснение для несведущих в терминах:
Реконструкция – это полу художественное воспроизведение событий для документальных проектов.
Танцы – это сублимация, т.е. секс стоя, то есть в стоячем положении, то есть… Ну, вы меня поняли.
В проекте, куда меня пригласили, реконструировали исторический этап безвозмездной передачи государственной собственности через залоговые аукционы, т.е. через систему ваучеров. Я пока написал эту фразу, чуть не уснул от скуки. Павильон для съёмок был оборудован в одном из залов танцевальной школы. При входе меня встретил плакат с танцевальной парой призывающий зажечь с ними. Мужика я не рассмотрел, а женщина была очаровательна. Я одушевился, но головы не потерял. Я считаю себя джентльменом, поэтому веду себя сдержанно с незнакомыми мне дамами. С её медицинской картой нас не знакомили, поэтому я решительно надел средства контрацепции. Пока только бахилы на ноги. Хотел чтобы меня воспринимали, как благоразумного, но готового на всё.
В коридоре находились человек пятнадцать мужчин разного возраста. Половина из них была безрассудными авантюристами без средств защиты на обуви. Танцовщиц среди них не было, но гипотетическая близость прекрасного пола действовала на всех возбуждающе. Многие хвалились своими победами на актёрском поприще, зарабатывая очки перед потенциальными соперниками. Ярче всех выступил один известный в массовке АМС. С его слов у него самый длинный … перечень работ. Самые долгие фрикции … в съёмках одного проекта. Обильное темоизвержение в форуме массовки. Разноплановость в достижении удовлетворения режиссеров, операторов, помощников, а иногда и у всей съёмочной группы за один визит. Ну и как решающий фактор для меня в его пользу. За несколько часов своей болтовнёй он удовлетворил мне мозг до высшей степени безумства.
Многие были не согласны отдавать ему пальму первенства за голословные заявления. Тогда он решил пойти с козырей. Рассказал случай, когда он без головного убора до самых пяток, бегал по сугробам. Спрыгивал в них же в том же первобытном виде с ветки дерева, находящейся на пятиметровой высоте. И всё это на глазах у всей съёмочной группы, почти ради искусства. На фоне такой глыбы раскаченной актёрскими тяготами элиты АМСов , моё поприще выглядело скромным бугорком. Но надежда не умирала. Я надеялся произвести впечатление на дам своим танцевальным опытом, полученным за семь лет обучения и практики.
Лет десять назад, под давлением обстоятельств, я изменил своим нравственным принципам. Предал анафеме институты дружбы, семьи, родственников, веры и институт настоящих мужиков, которые не танцуют. Пошёл на хастл и очень сильно ударился головой, когда упал в бездонную голубую пропасть Марининых глаз. Полгода просуществовал в коматозном состоянии. Очнулся, когда этот социум потребовал от меня трансгенных мутаций моего внешнего облика. Для получения следующей степени адепта хастла мне не нужно было облачиться в облегающие рейтузы и майку. К таким радикальным переменам своей ориентации мой мозг, воспитанный в СССР не был готов. Под действием этой нетрадиционной медицины я вышел из анабиоза, хастла и Марины.
-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
Вылечится от танцев полностью не удалось, так как иммунная система нравов была уже ослаблена. Единственное на что у меня хватило сил, это сориентировать свою разнузданную сублимациями натуру на социально справедливое направление. В следующей своей ипостаси танцора я пошёл на Сальсу, для поддержки угнетённых рабоче-крестьянских масс латиноамериканцев. Семь лет я самоотверженно поддерживал их, свою физическую форму и женщин разной степени мастерства. С некоторыми из них не удержался. Но об этом отдельная история, не для этого дневника.
Ожидание своих пятнадцати минут актёрской славы тянулось три часа в коридоре. За это время мимо нас продефилировали множество стройных ножек в обтягивающих лосинах и в наших облегающих фантазиях. Все старались не подавать вида. Только дружный хруст шейных позвонков, аккомпанирующий цокоту каблуков, выдавал всеобщее восхищение талантливой игре их полупопий. Через два часа наслаждений это стало невыносимо. Хотелось сорваться в овации и похлопать руками. Некоторых нимф хотелось вызвать на «Бис!». Одну танцовщицу, в особо рваной трико и маечке, хотелось поблагодарить за исполнение дефиле в её личной гримёрке. Короче говоря, все были на взводе.
Я был практически готов бросить актёрские подмостки и вернуться к истокам своего нравственного падения. Слава богу, пришло время снимать сцену с моим участием. Меня посадили за один круглый стол с просто мужчиной, Чубайсом и каким-то американцем, который был предтечей эры передела собственности. Несмотря на столь звучные персонажи моих коллег, мне досталась самая уважаемая роль. Меня называли мужчина № 1. Я считаю, что это апогей моей славы и можно смело уходить на покой. Ничего более значимого в моей актёрской карьере уже никогда не будет. Хотя, поживём увидим. С этими мыслями я покинул съёмочную площадку, не поднимая головы. Боялся, что если ещё раз увижу крепкие ноги танцовщиц, мои ноги могут подкоситься. Домой добрался без происшествий, только спал беспокойно.
-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
Думал, что вот сейчас будет выходной после съёмок, я как сяду, как напишу. Ан, нет, не выходит «Аленький цветок» (я про сказку) Один хороший знакомый на площадке сказал, что при нахождении в помещении обтянутом хромокем мозг теряет ориентацию. Я не поверил, а сегодня сам в этом убедился. За четыре дня съёмок мозг таки действительно сменил ориентации. При намёке на занятия родительным падежом, стал морщиться от головной боли и просить таблетку. На просьбу добавить обороты речи, закатил истерику и упал в обморок. Придя в сознание, потребовал извинений, перейти на более высокий уровень отношений с деепричастными оборотами, омаров, бутылочку Бургунского и отпуск на СПА-курорте после обморожения. В противном случае грозился сойти с ума. Я требовал исполнения супружеских обязательств соавторства бесплатно. Сошлись на пицце, банке пива, что-то жирное на лицо после ванны за небольшое вступление.
Нравятся мне ходить по граблям. Моральные ушибы от трёх дней проведённых в «Ненастье», на более чем свежем воздухе, прошли. Мятежный дух требует новых творческих увечий, чтобы было чем разнообразить словесные экзекуции своих внуков. И тут удача. Пригласили на съёмки исторического проекта про декабристов на Алабинском полигоне в течение 10 дней. Вторая удача, что меня взяли в групповку. Случайно. Как говорится в фильме, шёл по павильону, упал, очнулся в групповке. За четыре дня набралось много интересного материала, а впереди ещё шесть съёмочных дней. На соревнованиях по плевкам я бы переплюнул «Войну и мир» Толстого, но почитатели его таланта мне этого не простят. Так что буду интеллигентно поплёвывать короткими итерациями. На этом пока всё. Мозг сделал своё дело, мозг мог бы уходить, но после баночки пива он размяк до неприличной лирики. Я сопротивлялся, но он опять начал истерить, так что придётся потерпеть.
Во глубине Алабинского парка
Построили военные творенье.
В марте там совсем не жарко.
Сказали духу нужно утепленье.
«Ненастье» уже канул в лето
Теперь надежда на «Спасения»
Нас ждёт расстрел, обмороженье,
Декаду будем проклинать всё это.
Любовь и дружество до нас
Дойдут сквозь мрачные затворы,
Как в ваши форумные норы
Доходит мой свободный глас.
Но всё ж оковы тяжких сцен падут,
Проект доснимут — и свобода
Нас примет радостно у входа,
И бригадиры гонорар нам отдадут.
-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
Всё начиналось как обычно. Звонок, вызывной, сбор на месте посадки в автобусы. После отметки нас посадили в экскурсионный автобус, а это вам не рейсовый, где действуют законы городских джунглей. Это когда быстрее, сильнее и выше. Кто сдал эти три норматива, того и трон свободного места. Но стоит вам наклонился больше чем нужно за упавшей короной, то разогнувшись, можете оказаться свергнутым. И это в лучшем случае. Самыми приспособленными к этим диким условиям существования в общественном транспорте, как ни странно, адоптировались бабули-одуванчики. Такое ощущение, что входя в переполненные автобусы, в них вселяется дух Ареса со всем его небесным воинством. И им уже не важно, Титан ты или херувим. Всех сметут в этой игре престолов. Я стараюсь избегать с ними столкновения в открытом бою этого замкнутого пространства. Хочу дожить до их преклонного возраста и обрести их силу.
В экскурсионных автобусах всё не так. Там у каждого свой трон, поэтому мы все сразу стали культурными монархами занятыми великими мыслями о народе на время поездки. Законодательство российской автоинспекции запрещает возить коронованных особ стоя, опасаясь порчи обшивки потолка коронами. От этого водители автобусов очень нервничают и позволяют себе критиковать вышесидящих представителей мира сего за принесённые с собой еду и напитки. Они считают это недостойным этого сана и предлагают оставить эти излишки людям, как символ отречения от бренности бытия. Некоторые были не согласны. Но перечить никто не осмеливался, так как все были заняты удержанием себя на троне. Бремя власти не самое лёгкое занятие. От постоянной работы мягким местом наступает атрофия мышечных тканей. Поэтому по приезде на место все опять стали сдавать нормативы в буфете, туалете и других программах съёмочной олимпиады. А дистанции там оказались не шуточные.
Немного скучного описания для тех кто там не был, чтобы понять масштаб и бюджет этого эпического муви. В одном павильоне располагались огромные сектора: для четырёхсот современных военнослужащих, исполняющих роль исторических военнослужащих 19-го века. Далее шли сектора для костюмов, реквизита, светящейся яркими лампочками гримёрки и зоны буфетов. Чтобы посетить все места быстро, между этими секторами нужно было перемещаться на электрокаре. Второй павильон такого же размера был обтянут синим хромокеем и усыпан искусственным снегом. В углу за трёхметровым забором скромненько ютилась деревянная постройка размером с гостиницу.
Третья площадка была оборудована на открытом полигоне. С двух сторон он был тоже обтянут синей тканью, с двух других его оградили от реального мира палатками для персонала, техническими машинами и модулями сбора продуктов жизнедеятельности этого киношного поселения. И весь этот бюджет предполагалось потратить на пять минут фильма, а их там предполагается больше ста. Поэтому весь процесс находился под неусыпным контролем дул орудий боевой техники, военных с оружием, министра обороны и самого Путина. Пока только на плакатах. Обещали, что обязательно кто-то приедет лично, если хоть один рубль будет использован не по назначению. Хорошо бы Путин. На плакатах он кажется добрее, чем танковый батальон.
В первый день моего присутствия на съёмочной площадке было около тысячи человек массовки. Вся эта масса людей была разбита по группам. Самой массовой была группа солдат, потом по нисходящей простолюдины, горожане, офицеры различных видов, кони и олени. Олени тщательно скрывались под разными персонажами, но опытный взгляд профессионалов каждого сектора вычислял их из общей массы и объявлял во всеуслышание. Вероятно это у них игра такая «Найди оленя». Больше всего оленей обнаруживали в секторе солдат. Вероятно, они там организовали базовое стойбище, откуда они совершали набеги на другие пастбища. Во время съёмок пара оленей пряталась в меня. Я люблю животных, поэтому я их не выдал.
Ну вот, вроде бы концепт предстоящих съёмок нарисовался. Детали полотна буду прорисовывать по мере свободного времени и сил.
-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
В секторе военнослужащих солдаты в шинелях того времени репетировали во сне роль убитых при столкновении на сенатской площади. Практически идеально, если бы не храп. В перерывах между репетициями они пили чай так, как будто вели войну на полное уничтожение воды в радиусе действия их пищеварительной системы. Очередь от бачка с кипятком перемещалась к уборным и обратно нескончаемой вереницей. Так совершался этап круговорота воды в природе нашего павильона. Судя по развешенным каждое утро панталонам, утечка всё же была. Но это были лишь капли упавшие не в море. Хорошо что это был не полный цикл круговорота. Хотя если учитывать на что способны наши секретные военные технологии, воду лучше пить из бутылок. При перемещении из одной локации в другую они булькали, как вскипающий чайник. При попытке закурить сигареты тухли от напора воды.
В большинстве случаев это были наши сигареты. Что хочу сказать, если наши военные стреляют из своего оружия так же, как из наших пачек, то Родина может спать спокойно. Для разоружения превосходящего материальным обеспечением противника они применяли экстрасенсорную тактику Кота в сапогах из мультфильма «Шрек». Под действием молящего взгляда котейки люди теряли волю и готовы были расстаться не только с сигаретами. Некоторые дамы готовы были пожертвовать на нужды армии честь и достоинство, но солдатам нужны были только никотиновые патроны.
Маленькое отступление на позиции своего прошлого. В своё время меня тоже посадили в долговую яму нашей, тогда ещё советской Родины на два года. Не помню, чтобы я что-то брал у неё в долг, поэтому решил эмигрировать в институт с военной кафедрой. Нас таких умных было много, а у государства был неурожайный год на солдатиков. Поэтому через год государство нас выследило и сняло отсрочку со всех высших учебных заведений, чтобы мы таки пополнили казну своими телами. В учебке старослужащие сержанты мне очень доходчиво всё разъяснили прикладными методами. Они прикладывали свои доводы к разным частям моего тела до тех пор, пока сознание не приняло факт моего финансового банкротства перед обществом.
Благодаря этой школе рукопашного мастерства я осознал свою криминальную сущность и постиг основы индивидуального предпринимателя. В армии я научился пить, курить и материться, как настоящий сапожник. По совместительству приторговывал прикладным искусством доводов непонятливым новобранцам. За последний довод меня даже хотели премировать дополнительными тремя годами службы в войсках строго режима, но решили заменить на полугодовой отпуск в жаркой точке подшефного нашей армии государства на тот момент. Короче говоря, через два года я расплатился по долгам с государством и меня отпустили свободу. Вернулся домой настолько достойным и полноценным гражданином своей страны, что меня даже родная мать не узнала.
-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
Как я уже говорил, мне повезло попасть в групповку. Случайно повернулся под потребность в конногвардейцах. Это такой подвид боевого кентавра с мордой гвардейца, с гривой на шлеме, с попоной мундира, панцирем черепахи на торсе, сбруей обвеса по периметру всего этого и уздечкой из усов и бакенбардов. Как они в этом воевали непонятно. При попытке посмотреть вниз, можно было задохнуться, так как панцирь передавливал горло. Поэтому малую нужду приходилось справлять по памяти, отрабатывая стрельбу по невидимой мишени. О большой лучше было не думать. И не только из-за костюма. Под ним мирно потело несколько слоёв утепления, так как предупреждали, что скакать будем на морозе. Короче говоря, после полной трансформации образа в гримёрке, я был как конь на свадьбе. Морда в цветах алой розы, а круп в мыле.
Стою я в этом потосберегающем хэллоуинском наряде, никого не трогаю. Разве что чуть-чуть ощупываю глазами подходящий материал. Не извращённого удовлетворения ради, но описания для. Костюмы женщин простолюдинок были великолепны. Они давали простор для творческой реализации мужчин, как скульпторов эпох возрождения. Из каждой бесформенной глыбы кафтана, можно было легко высечь глазами любую фигуру от Натали Портман до Моники Беллуччи, от Рубенской красавицы до Венеры Милосской, при этом с руками. Не хотите себя ограничивать рамками? Можно слепить очаровательного личного Франкенштейна из составных частей любого размера и принадлежности. И даже после отсечения тела от плевел этого скирда одежды, там еще оставалось много места для самого ценного, что есть в наших женщинах. Для непостижимой русской души, прекрасных мыслей, женской логики и всего её гардероба.
Вдруг ко мне подкрадывается одна из этих скрытых шедевров скульптуры и наносит коварный удар по самому уязвимому месту мужчины. В область тщеславия. Прижала меня глазами к стенке и потребовала автограф. В случае сопротивления грозила кошмарами популярности различной степени тяжести и сроком за разглашение совсекретной информации АМСов в своём дневнике. Тщеславие от удара распухло. Вероятно оно получило травму не совместимую с восприятием реальности. У женщины зажёгся нимб и выросли крылья. Ангел сказал, что будет за мной следить на страницах форума, взмахнул крыльями и растворился в россыпи звёзд актёров второго плана. Чтобы понять, что это не сон, ущипнул соседа. По болезненной реакции понял, что это на яву и что в следующий раз лучше ущипнуть себя. Это менее болезненно. Судя по всему, я немного переборщил с кофе или в буфете печеньки были с голландской изюминкой.
После такой шоковой терапии тщеславия я понял, что моя жизнь никогда не станет прежней. Придётся гримироваться дома, чтобы избежать толп очарованных поклонниц и оваций их поклонников по моей печени. Сразу захотелось пойти перегримироваться из конногвардейца просто в коня. А лучше в лошадь, чтобы не вычислили по первичным признакам. Признаки могли пострадать в первую очередь при выражении их обожания. А как я потом буду общаться с поклонницами и оставлять автограф на память о встрече с распухшим тщеславием. Хотя это скорее плюс. Ещё нужно будет побеспокоиться о своей безопасности и купить себе охрану. Прикинул свои материальные возможности АМСа и понял, что могу рассчитывать только на бесплатную справку о невменяемости. Но если хорошенько отрепетировать проявления звёздной болезни и пройти полугодовой интенсив в актёрской палате Кащенко, то можно стать номинантом на премию «Белый билет». С таким портфолио ни один маньяк не страшен.
От этих тревожных мыслей меня спасло приглашение пойти сниматься на площадку, а не в проходе. В периметре съёмочного павильона конногвардейцев разместили в самом дальнем углу от камеры и попросили сыграть сборную России по футболу после последнего матча на чемпионате мира. Среди нас был единственный актёр с большой буквы. Своей профессиональной подготовкой к дублю, он вдохновлял нас на поражение. Обратившись лицом в сторону хромокея, он о чём-то с ним долго шептался. Потом силой мысли без какого либо программного обеспечения, рисовал на синем полотне Мельпомену, и молил её о метком актёрском выстреле в режиссёра. От полученных эмоциональных ранений тот должен был скончаться у него на руках, умоляя сыграть главную роль в следующем проекте. Настоящий актёр. Я вот на необъятной синеве хромокея видел только огромный гамбургер и запотевшую кружку пива.
После завершения съёмок в автобусе пахло ароматом трудового дня, вырвавшегося на свободу из плена зимних костюмов. Через пять минут поездки в клубах этой амброзии я впал в забытьё. Сквозь наркотическую пелену слышал, как девушка на заднем сидении призналась своему соседу о тайне своего рождения у окна в контексте открытости для новых впечатлений. Кто-то пытался захватить автобус и угнать его за границу в Мытищи. Чьи-то челюсти перемалывали прихваченные из буфета печеньки и другие галлюцинации. По качеству прихода можно судить, как плодотворно я поработал в свой первый съёмочный день на этом проекте.
-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
На второй день предполагалось сниматься на улице. Народная молва грозила глобальным похолоданием вплоть до обледенения коней. В этом случае, их отходы жизнедеятельности замерзали бы на выходе и разбивались осколками наших надежд, так как не смогли бы обеспечить темпы глобального потепления в зоне наших боевых действий. При ожидании костюма, хотел дезертировать из конногвардейцев в простолюдины, из-за их теплосберегающей одежды, но после того как коллега сообщил о возможной сумме гонорара для груповки, я готов был сниматься обнажённым конём в одной попоне. В результате утепления, пот катил с меня градом из всех щелей. Единственным одинарным комплектом одежды на мне была только кожа. Я больше был похож на многослойного Чиполлино с конским стеблями на голове, чем на бравого конногвардейца. При ожидании выхода на улицу старался не шевелиться, чтобы не затопить ботинки собственным потом.
Помимо напасти с холодом обещали десятибалльное нашествие министра обороны. До этого я видел этот природный катаклизм только по частям. И то по телевизору. В связи с надвигающейся угрозой въезд на территорию парка запретили автобусам, самолётам и оленьим упряжкам Деда Мороза. Бутафорское оружие выдавали по справке от ИГИЛ. В ней должно быть указано, что ты не числишься в их запрещённой организации. Если такой не было, требовали доказательств от нарколога, психиатра и налоговой инспекции, что косвенно доказывало их тесную связь. К сожалению, он так и не смог обрушится на нас своим ненастным присутствием. Пронесло. Особенно администрацию парка. Запах своей радости они политкорректно свалили на лошадей участвующих в съёмках.
И ещё немного о естественном и небезобразном. Модули сбора продуктов жизнедеятельности съёмочной группы на открытой площадке были оборудованы приёмником фирмы «Океанус». При передаче своих продуктов меня преследовала мысль, что отверстие в центре этого сантехнического оборудования это лунка для зимней океанической ловли или иллюминатор подводной лодки, плывущей в океане этого добра. Правда, в костюме кентавра зайти в этот отсек субмарины не так просто, не говоря уже о ловле своего живца под толщей одежды. Особенно если сзади тебя торопят следующие рыбаки жаждущие захоронить в глубинах этого «Океануса» ядерные послеобеденные отходы своего производства. У этих сантехников либо хорошее чувство юмора, либо они из общества Гринпис. Таким образом, напоминают нам о глобальном загрязнении окружающей среды.
-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
Сцена, которую снимали на улице, была насыщена стрельбой из оружий, пушек и горла ассистента режиссёра. Солдаты стояли в строю, горожане и простолюдины волновались, каскадёры падали с коней, а мы кувыркались по снегу, изображая выживших кентавров после расстрела. И так с утра и до захода солнца нами игрались в солдатиков творческие дяди. Толи наигравшись вдоволь, толи их тёти позвали домой кушать, но так или иначе нас отпустили восвояси до завтра. Дяди обещали придумать новую игру на свежем воздухе, а воздух обещал стать свежее до минус двухсот градусов по шкале нашего ужаса. После такого напутствия я спешил домой посмотреть этот триллер хотя бы несколько часов во сне, чтобы свыкнуться с мыслью о неминуемом обморожении.
Тема зимней рыбалки преследовала меня и в автобусе, который увозил меня из этого напряжённого и холодного съёмочного дня. Рядом со мной один высокий усатый актёр второго плана активно прикармливал комплиментами симпатичную плотвичку. Судя по вилянию её хвоста, она была не прочь, чтобы её сегодня подсекли. Но тут случился облом. Рыбачёк нечаянно зацепился языком о рядом сидящего любителя зимней рыбалки и утонул в пучине разговора, запутавшись в леске, крючках, блесне и прочей неэротической снасти. На месте плотвички я бы надавал ему лещей по его бестолковой мормышке. Что я вам скажу рыбаки. Самая лучшая зимняя рыбалка в тёплой палатке из одеяла, голыми руками и на живца. Вот помню ловил я как-то одну… Но этот случай для другого дневника.
-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
Весь третий день снимался в павильоне с двухметровым забором между ног. Таким забористым недугом страдало ещё человек двадцать. Остальные были подзаборные. Не подумайте плохого. Люди то они хорошие, но так сложилась актёрская жизнь на сегодняшний день. Мы должны были забрасывать солдат поленьями. Меня засыпали по ноздри белыми стружками пластмассы. Пахло химией, зато сразу видно зима.
О снеге отдельно. Я завязал с криминальным прошлым предпринимательства ещё десять лет назад, но на этом проекте не удержался. Это у меня генетическое наследие советского прошлого. В войну дед таскал в трусах колбасу с завода, чтобы прокормить пятнадцать родных душ. Мама с той же целью и в той же таре проносила спирт через проходную института Мечникова. Отец натаскал из своей телемастерской бракованных деталей на семь исправных телевизоров. Я же, как нерадивый последователь семейных традиций, таскал со съёмочной площадки искусственный снег целыми сугробами. Раздеваясь дома, я оказывался по колено в пластмассовом снегу. Глупо и бессмысленно? Зато красиво. В доме тепло, а у всей семьи снег хрустит под ногами и на зубах. Только вот не тает сцука.
Вернёмся к нашим баранам. После первого кадра к нам подбежал ассистент режиссёра и сказал, что наша игра похожа на вышибалы в пионерском лагере Освенцим. Он же хотел видеть в нас горилл Бразилии, изгоняющих английских колонизаторов из джунглей. То есть мы должны были мычать, махать руками и бросаться в солдат предметами первой необходимости при розжиге костра и строительства поленниц около бани. При этом ещё должны исполнять воинственный танец ирландской команды по регби. В следующем кадре я бросался настолько сердитыми взглядами, что они могли убить целого коня императора, а не только часть российской армии 19-го века. Слава богу, что промахнулся.
Остальные съёмочные дни не отличались разнообразием наших пыток. Так что напишу о том, что меня больше всего занимает в этом процессе. О людях. Начну резекцию с актёров. Как я уже писал, бюджет этого фильма был с гору Арарат, так как его финансировало государство. К этой священной горе потянулись паломники с самых высоких рейтингов актёрского мастерства. Адептам второго и третьего эшелона актёров даже плюнуть в эту священную гору было некуда, не то чтобы урвать кусочек этого финансового артефакта.
-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
Императора играл актёр, при взгляде на которого женщины репродуктивного возраста падали в предродовой обморок от его красоты и таланта длинной 190 сантиметров. За этот недостаток все женщины страны готовы закормить его борщом до полусмерти, чтобы он не смог сбежать от своего счастья. Ему оставалось только следить за тем, чтобы не умереть от обжорства. С таким комплектом комплексов ему никогда не суждено познакомится с мусоропроводом, пылесосом и другими прелестями обычного среднестатистического мужчины. Я хоть и плохо разбираюсь в мужской красоте, но готов признать, что он гораздо симпатичней меня.
Да что там скромничать. Он был даже симпатичней своего коня. А тот был в серийном ряду коней, явно последней моделью Мерседеса цвета женской мечты о принцах, то есть белый и пушистый. Это конечно не итальянский мачо Феррари, но далеко не лошадь Пржевальского. Лично я по этой классификации являюсь байстрюком внебрачного связи «Запорожца» и пони. На самом деле, я его не виню. Он же не виноват, что родители выкормили из него коня-мерседеса с ксеноновыми фарами, огромной загородной конюшней с бассейном и высококалорийным газоном. Слава богу, что женщины модельной анорексичности не выстраиваются в очередь, чтобы хлопнуть по крупу моего бампера и сделать селфи на моём капоте. Я не вегетарианец ни разу. Я люблю мясо и кровь с молоком.
Бенкендорфа играл не менее родословный жеребец из породистой актёрской династии. Он уже сошёл со спринтерской дистанции малолеток, и щипал травку славы на поле женщин бальзаковского возраста. Те косились под его взглядом, как наливные травы под тяжестью слёз умиления на глазах. Падали у ног и сами готовы были укладываться в снопы для его прокорма. Судя по его высокомерному аппетиту, у него была язва размером с чёрную дыру. Толи в организме, толи дома. Так или иначе близко к себе не подпускал, с рук автографы не раздавал, фотографироваться разрешал только со своим конём. Вероятно, считал его более фотогеничным или боялся обострения домашней язвы.
А вот тот, кто играет Рылеева, мне нравится. Несмотря на то, что он уже не мальчик, у него такой по-детски испуганный взгляд романтического жеребёнка. Кажется, что он только что вылез из утробы матери-кобылы и не понимает, как попал в этот Садом кино с Гаморой режиссёра. И играет очень проникновенно, с надрывом, страстью и полной отдачей. Не буду шутить на его счёт. Респект ему и пацанская уважуха. "
-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
Последние 50 обсуждений
, удивил с пониманием позитива...)
Линейный вид
Suomeksi