View Full Version : РАССКАЖИТЕ АНЕКДОТ!!!
:bratok: РАССКАЖИТЕ АНЕКДОТ!!!
Вот вам от меня:
"Мужик звонит в дверь,ему открывает дверь женщина.
-Женщина:вам кого?
-М.:А Гоша дома?
-Ж: А он умер!
Мужик прощается и уходит.
Через пол часа опять званок в дверь,женщина открывает дверь.А там опять этот мужик:А Гоша дома?
-Ж.:А он умер!
-М.: .........Я не понял, а за грибами он значит не поедет?
ХА_АХ_XA!!! :bratok:
Kombinator
14-11-2003, 13:12
Едет, значит , браток на своем 600-м навороченом, тормозит на перекрестке, а его в зад девятка целует с разгону. Он недолго думая достает бейсбольную биту, подходит к девятке..., задние фонари разбил..., багажник..., крышу помял..., до лобовухи дошел - смотрит, а там полковник милиции сидит при погонах...Браток так биту за спину прячет и говорит: "Ой, здрасссти, тарищ полковник, а я все достучаться не могу - кому деньги платить...?"
Posadili 4uvaka v kameru.Emu govorjat:
- Ti umeesh 4to nibud' prikol'noje???
A on:Lybuju pesnu properdet' mogu!
Oni:''Nu pokazi nam''
Properdel ''Murku''.Zeki ego zauvazali.Potom zahodit k nemu metalist:
-A Metalliku tak smozesh???
Muzik govorit:Daj poslushat'
Poslushal,govorit:ne mogu
-Po4emu???
-Potomu4to v etom,etom i etom meste ja mogu obasratsja!
kapitan sudna govorit bocmanu:
Nam soobshili , 4to v korabl' pushena torpeda.Idi, razvleki poka passazirov,4tob ran'she vremeni ne panikovali.
Bocman prihodit v zal i govorit:
- Ja sha kak pernu,tak korabl' vzorvotsja.
Tut,dejstvitel'no vzriv.Vse pogibli tol'ko bocman i kapitan valäjutsja na ablomkah: Kapitan :
-Durak ty bocman,torpeda mima proshla...
Kombinator
14-11-2003, 15:16
Летит самолет. По внутренней связи пилот обращается к пассажирам:"Экипаж нашего корабля приветствует вас на борту нашего авиалайнера. Температура за бортом...ой мляяя... ну все... пи___ц..." и связь отключается...
Через минуту связь опять включается:"Извините за технические неудобства. Это наша придурочная стюардесса разлила на меня кофе. Видели бы вы мои новые белые брюки спереди "
С первого ряда поднимается пассажир:"Идиот! Видел бы ты теперь мои брюки сзади!"
Анекдот от Пелевина: http://andrius.ru/works/sketches/pelevin.html
stojat dva shurup4ika!!!
i vidjat prohodit gaje4ka.
odin shurup4ik govorit:
slish davaj zavintimsja v gaiku (tojest tra*nem)
vtoroj otve4aet:ty 4o durak , rzav4inu podcepish...
Spetsnaz
15-11-2003, 13:01
Анекдотические истории из жизни, о которых полезно подумать:
1. Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич,
Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не
вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать
спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер
сработал как надо.
2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы
бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что
он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было:
«Да… ну ты и раздалась за четыре-то года!»
3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку,
после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая
халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он
попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца.
Заявление повара после этого было удовлетворено.
4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько
озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к
могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к
ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего
ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным
пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул
в реку — и был немедленно сожран заживо пираньями.
6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во
время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято
женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в
одежде.
8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре,
водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических
пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая
признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и
предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку,
сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать
странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.
9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве
3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно
полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но,
не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет.
Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда
дослан.
10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней
сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».
11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной
травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как
он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался
узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда
прежде, чем он получит удар.
12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к
75 ударам плетью за наличие алкоголя — его поймали в аэропорту с двумя
бутылками шоколадного ликера.
13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск
воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с
декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о
том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это «оскорбление
общественности слепым подражанием жителям Запада».
14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота
дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:
«Помилуйте, да она ж беременна!»
Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь -
примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине.
Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать,
распалившись, закричала: «Прекратите смотреть в окно! Почему вы не
обращаете на меня внимания?!!!!»
«Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм» — сказал доктор. «Просто когда
это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем
появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне
выяснить, кто обрюхатил вашу дочку».
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х@@ с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@@ переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой... ?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
(c)GLEE talk.guns.ru
fomabrut
16-11-2003, 20:23
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
BlueJean
17-11-2003, 14:13
Первоначальное сообщение от Spetsnaz
После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре,
водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических
пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая
признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и
предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку,
сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать
странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.
:D :D :D
Находчивый парень. Уважаю.
Информация опубликованная в газете Московский комсомолец:
В России запатентовали суперпрезерватив
Сверхновое средство, предназначенное для защиты от ВИЧ-инфекции,
разработали российский и украинский изобретатели. Недавно они
зарегистрировали новинку в Российском патентном ведомстве.
Как стало известно “МК”, особо ценным новое защитное средство делает то,
что оно в состоянии защитить совершающих половой акт... от пояса до
колен. Дело в том, что средство представляет собой... панталончики из
герметичного и влагонепроницаемого материала, плотно облегающие нижнюю
часть туловища и бедра человека. В паховой области защитные трусики
снабжены так называемым половым мешочком. Изобретатели придумали как
женский, так и мужской варианты “коитального костюма”, в первом из них
половой мешочек выполнен таким образом, чтобы его можно было ввести
внутрь, а во втором — чтобы налезал на пенис. Кроме того, создатели
предусмотрели возможность изготовления сверхтрусов с дополнительным,
ректальным мешочком.
Внешний вид основной части изделия также может отличаться: наряду с
классическим вариантом (панталончики, снабженные в области пояса и бедер
уплотнительными резинками) авторы предусмотрели создание его в виде
шорт, трусов, бикини и т. п. Причем оно сможет удерживаться на теле не
только с помощью уплотнительных резинок, но и благодаря подтяжкам, а для
удобства надевания его можно снабдить липучкой или молнией.
------------------------------
Ну и ещё один анекдот, старый уже правда.
Экзамен по ПДД (на пpава)
Инстpуктор и ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка. Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете?
У: Hу дык, ясен пень - стаpуху!
И: А надо тоpмоз!
Sinichka
19-11-2003, 23:57
Слушайте, чуть не надорвалась от смеха.Тысяча и одна идея для подарков:
http://www.dorogi.net/forum/view.shtml?id=21512
Из серии обломов:
"В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи...."
Sinichka
20-11-2003, 11:08
Кто-нибудь прочитал мою ссылку?Прочитайте.Не пожалеете.Это же шедевры!Из человека идеи просто фонтанируют :D .Ходячая энциклопедия остроумия :D
http://www.dorogi.net/forum/view.shtml?id=21512
Сидид бигимот в болоте ,губами пузыри пускает,глаза прикрыты едва видны. Прибегает другой весь жызнерадостны,прям сияет , и говорит ему: ей ты! че ты тут один сидиш?! пойдем лучше на соседнее болото лягушек задницами давить!. Тот едва птиотрывает один глаз,и говорит ему: ну дааа!.. сейчас все брошу.., и пойду с тобой фигнёй страдать!!..
Параллельные линии не пересекаются. Доказано рельсами....
В одну реку дважды не входят. Доказано Чапаевым....
Не анекдот но все же
Досье паладина
Имя Батька Ангел
Место жительства В седле с хлопцами
Образование Практическое
Год рождения Тот самый
Должность Батька
Особые приметы Ангел
Справка: .
Батькино Дао
Писано обозным Мыколой Парасюком при пересечении границы Тамбовской области.
Дао, которое можно поймать и пошшупать, не есть истинное дао.
Батько без золотого запаса не есть совершенный Батько.
Совершенный Батько делает желудки хлопцев полными, а головы пустыми.
Поступающий наоборот готовит себе импичмент.
В мире - большое разнообразие вещей, но все они возвращаются к своему началу. Возвращение к началу называется покоем, а покой называется возвращением к сущности.
Батько не грабит. Хлопцы приносят Батьке вещь - Батько дарует вещи покой. Она вернулась к своему началу.
Лучший Батько тот, о котором хлопцы знают лишь то, что он существует. Несколько хуже тот, который требует от хлопцев любить и возвышать его. Еще хуже тот Батька, которого хлопцы боятся, и хуже всех- тот, кого хлопцы презирают.
Совершенный Батька исходит не только из того, что сам видит, поэтому может видеть ясно; он не считает правым только себя, поэтому может обладать истиной; он не прославляет себя, поэтому имеет заслуженную славу; он не вызвышает себя, поэтому он старший среди хлопцев.
Истинная горилка похожа на неистинную, но ее действие неотвратимо.
Горилка- самое мягкое и самое слабое существо в мире, но в преодолении твердого и крепкого она непобедима.
О! Как хаотичен мир утром после горилки - в нем все еще не установлен порядок.
В древности были хлопцы, знавшие мельчайшие и тончайшие вещи. Но другим их глубина не ведома. Поскольку она неведома, произвольно даю описание: грабя, они были робкими, как будто переходили зимой поток; отнимая, они были нерешительными, как будто боялись своих соседей; налетая на деревню, они были важными как гости; сидя в засаде они были осторожными, как будто переходили по тающему льду; они были простыми, подобно неотделанному дереву; выпивая, они были необъятны, подобно долине. Да! Таковы были древние хлопцы!
Люди приходят к Батьке- и он не причиняет им вреда. Он приносит им мир, спокойствие, музыку и пищу.
Совершенный Батька живет в мире спокойно и в своем сердце собирает мнения хлопцев. Он смотрит на хлопцев, как на своих детей.
Да! Таков совершенный Батька!
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь
В доме новый сосед! Работягааа...
Приходит домой с работы поздно вечером.
Уставший! Снимает один ботинок, размахивается и со всей сылы об пол его: Задолбала эта работа!
Голодный! Снимает второй, и туда же его: Задолбала такая жизнь!
Падает в постель и засыпает мертвецким сном.
И так каждый вечер. Вдруг ночью звонок в дверь. Полиция! Жалоба от соседей! Точно больше не будете?!
Возвращается наш герой на следующий вечер.
Уставший! Снимает один ботинок, размахивается и со всей сылы об пол его: Задолбала эта работа!
Голодный! Снимает второй, и ...??? Стоп! Погорячился! Кладет его аккуратно на пол.
Падает в постель и засыпает мертвецким сном.
В пять утра звонок в дверь. Полиция! Жалоба от соседей! Когда второй ботинок кидать будешь, уже пять утра, соседи снизу до сих спокойно заснуть не могут???
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не
испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому что
Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому
никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно все сильно били.
Потому что Зло всегда должно быть наказано.
И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук.
Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться.
Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило.
После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца.
Заяц простудился и умер J. Всем было ясно, что во всем был виноват дятел. Но его не тронули.
Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Престо хорошо делал свое дело. Это он подъел
дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще
били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел,
что его пугают. Когда не удавалось испугать крота, звери очень огорчались. И били медведя.
Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать крота. Но крот не
испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто медведь был очень неуклюжим. И
звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то
ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И они уже не могла кого-нибудь
обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили
до смерти.
Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И потому его били только всем
лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он
спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал
камни.
Воистину говорят . время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был не злым не добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить.
И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер
от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил
козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за
этого его били только в живот. Ежик этого не любил и начал бриться наголо. И тогда его стали
бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким, как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в
полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения.
Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый
полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И скунс задохнулся в пакете. Так его
и похоронили. В пакете. В очень дальнем лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее.
Потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого
скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не
так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось
делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно
забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие.
Победе сборной России посвящается:
Футбольный комментатор:
- ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!!
Удар...!!!
Да... Такой п#$дюлины вратарь соперников давно не получал!
- Дедушка, а тебе руку на войне оторвало?
- Угу....Когда в военкомат тащили....
___________________________
Ночной клуб "Голубая устрица".....Там можно не только рыбку съесть....:ass:
Брежневские времена. Внук спрашивает у деда.
-Дедушка! А что такое КПСС?
КП не знаю, а в СС 5 лет служил...
корова не дающая молока- жадина-говядина
Ферма...Удои неуклонно растут....Приезжают за опытом....Приходят на ферму: коровы худые, грязные, замученные....Заходит фермер и спрашивает:"Ну , что сегодня будем давать - молоко или мясо?"
Sinichka
Cool!!!
достойно внимания, чел суперовский, и ник в тему :))))))))
fomabrut
30-12-2003, 21:50
Жили-были в пpовинции Дангунь молодой сбоpщик финских домиков Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи.
Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бpевна для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных личинок. И пошел он на беpег pеки, где под навесом находилась лавка стаpого свеpлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы давным-давно умеp, и оставшийся без pаботы стаpый свеpлильщик его зубов постpоил лавку, и выложил дыpявыми зубами Сцы кpасивую маленькую вывеску. В лавке свеpлильщика пpодавались всякие мелочи, дpагоценные камни, поpошки от обмоpожения и яды.
Дочь свеpлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и подавала их посетителям. Чао Чунь заказал таpелку личинок, и пpинялся стpогать своим большим ножом из слоновой кожи ножку стола. И тут пpекpасная Шай Хо Чжи вышла из кухни, вся в слезах, и сказала: "Доpогой Чао Чунь, пpости меня, но все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, пpекpасная Шай Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умеp от голода, чем заставил бы тебя огоpчаться, поскольку я уже тpидцать лет люблю тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тpидцать лет в меня влюблен, я бы скоpее отpезала себе pуку, чем оставила бы тебя голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже соpок лет тебя люблю!". "Ох, я бы скоpее отpубил себе уши и нос, чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь, и отpубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы выpвала себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи, выpвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в двух местах! И так они pезали и ломали себя, откусывали себе pазные части тела и бpосали в очаг. Hа этот шум вышел стаpый свеpлильщик зубов, и увидел только две изоpодованные головы, котоpые глядели дpуг на дpуга выколотыми глазами, полными любви.
Свеpлильшик взял эти головы, и похоpонил на беpегу pеки, поставив в этом месте большой камень с надписью:
"Они были счастливы и умеpли в один день". Затем он положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки благовоний и высыпал в pеку целую банку своего самого лучшего поpошка от обмоpожения.
С тех поp в пpовинции Дангунь начисто исчезла моpоженая pыба.
Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог:
- Пиджак (П): Погиб поросенок!
- оперативный батальона (ОД КП): Не слышу! Повтори фамилию!!!
- П: ПО-РО-СЕ-НОК!
- ОД КП: Какого года призыа!?
- П (призадумавшись): Да с год ему!
- ОД КП: Родители знают!?
- П: Да мать рядом ходит!
Ну похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: "Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...". Немая сцена, кондратий у комкора...
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - вон сидят в углу, рисуют...
fomabrut
08-01-2004, 13:25
П. Ржевский отдыхает.
цитата с опер.ру
ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
BURATINO
08-01-2004, 13:26
А теперь сваливаем, кто может!!!
BURATINO
08-01-2004, 19:33
- Папа, папа, а Америка далеко? - Заткнись и плыви!
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А я зазипованный.
Последний хит Бори Моисеева: "Я сошел с ума - мне нужна она..."
Еще один (не ругайтесь за выражения, пли-и-и-з):
Перекличка
- Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Сидоров!
- Есть!
- На ж..е шерсть!
- Петров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!!!!
- За что????
- За то, что вечер поэзии мне испортил!:D
(покраснела и тихонько вышла из форума)
СКАЗКА ПРО КОЛОБКА!
Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера,
он же Баллон, который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и
вообще от всех круто съехал.
Идёт Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной
ляпнулся, на колёсах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в натуре
на Колобка наехать хочет:
- Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну накрою.
А Колобок ему:
- Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрём по
понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развёл, дедушку на измену
высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму !
Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой
залечил, паровоз принял и дальше пошёл приход искать. Hиштяк Круглому крышу
рвёт, дно прорывает. А навстречу ему Бурый чёрт, сладкий тереш ломится,
Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит:
-Базар до моей берлоги дошёл, что ты серого по понятиям затёр, на измену
высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдём, там из тебя
чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной?
А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом при-
курил и говорит:
-Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне
твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает.
Hа, косым подлечись, может попустит.
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не
прёт, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть,
пчёл на мёд разводить.
Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом
потрусил. Видит - Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он
же Баллон - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду,
задавлю базаром, разведу по злому. Фигнёй возьму - наличку подниму.
Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара Колобковского.
Достала волыну, продырявила Колобку лепень.
Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил...
Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.
Стук в дверь:
- Тук-тук
- Кто там?
- Это смерть
- Ну и что?
- Ну и все.
- Девушка вы с училища?
- Да! Еще и какая!!!
Первоначальное сообщение от D_F
- Девушка вы с училища?
- Да! Еще и какая!!!
:lol: :lol: :lol:
Упал ежик в яму и никак не может выбраься. И говорит са себе:
- Все, если через 5 минут не выберусь, побегу за лестницей
> Дневник вахтера общежития (реального вахтера и реального общежития)
>
> 2 сентября.
>
> Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас Г.
> и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они
> начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они
> удрали. Но не ушли, а зашли с другой стороны и поломали дверь в подвал,
> через подвал хотели пролезть в душевую, но там тоже было закрыто на
> большой замок. Они сильно поломали дверь, но в щель все равно пролезть
> не смогли. Тогда они вышли назад на улицу, залезли на козырек под вторым
> этажом, разбили окно и залезли в общежитие. Прошу принять меры к этому ходу
> над козырьком, потому что там всегда бьют окно и лазят, особенно Тарас.
>
> 5 сентября.
>
> Ночью пришли какие-то пьяные парни. Хотели к девушкам на 4-й. Когда я их
> не пустила, они хотели пролезть через 1-й этаж через 108 комнату. Там
> специально для этого на окнах решетки. Один из них, самый пьяный, целый
> час лез через эту решетку, хотя туда даже голова не пролазит. В конце
> концов, они полезли на четвертый этаж по балконам и долезли. Эти балконы
> нужно заново вымазать мазутом, а то уже высох и все лазят.
>
> 8 сентября.
>
> Вечером приходили Андрей Х. и Сергей Б. Стучали мне в окно вахтерской,
> смеялись и обклеивали окно десятидолларовой купюрой, чтоб пустила. Потом
> ушли и дверь не ломали.
>
> 13 сентября.
>
> Хочу сообщить, что араб Лотфий порезал тот коврик, который Вы ему дали,
> Людмила Андреевна, на четыре части и продал другим арабам. Прошу
> проверить этот коврик, когда его будут выселять.
>
> 15 сентября.
>
> Сегодня ночью Комар, Савинов и Хомич устроили пьянку на
> восьмом этаже и как всегда ломали свою дверь и шкаф. Когда я пришла,
> Хомич бросил в меня бутылкой и обзывал. Потом они скинули дверь с
> балкона, и она упала рядом с арабами Ахмедом и Ауни. Арабы побежали
> разбираться почему-то к девушкам, а потом все начали драться. Одному
> нашему парню араб Тайсир сильно порезал ножом ногу, а Ахмеду ударили
> ножницами в глаз, еще сильно побили араба Закарию и еще одного нашего
> парня, которого я не знаю. Прошу принять меры к Хомичу за то, что бросил
> бутылку, и к Савинову и Комару за то, что ломают двери. На шестом этаже тоже
> у Олега Л. дверь всегда поломаная и можно заходить сквозь нее, не открывая.
> А в 108 комнате, где живут пять человек, дверь вообще всегда открытая, вещи
> раскиданы и два дня никого не было, а когда я встретила Сергея Т. и наругала
> его, он говорит, что мне насрать, у меня все равно брать нечего.
>
> 22 сентября.
>
> Прошу принять меры к второму вахтеру Лымарю. Он прикрываясь
> дипломом философа устроился вахтером и хоть и ходит все время в
> телогрейке, обязанностей своих не выполняет и всех пускает и еще с ними пьет
> водку в вахтерской и водит девушек.
>
> 1 октября.
>
> Хочу сообщить, что на втором боковом этаже у Славика К. постоянно пьянки.
> Они когда напиваются, всегда рыгают в окно и прямо на
> подоконник вахтерской, а подоконник железный и тарабанит. Это точно у
> Славика, потому что с других комнат на подоконник не попадешь.
Эстонец спрашивает русского:
- Как поШиваете?
Русский отвечает:
- Да шьём помаленьку.
По-душка
24-01-2004, 11:34
Карело-финский писатель призывает собравшихся к делу:
- Таракие кости, плише к телу!
Девушка! А как вас зовут?
- Меня не зовут. Я сама прихожу.
Киевлянин, приехал во Львов и заблудился. Подходит к группе молодых людей и спрашивает.
- Хлопцi! А не кажете где здесь останiвка?
- Зупинка не далече, а ты москалiк ось приixав!
Извиняюсь за ошибки..
Шикарная блондинка с пышным бюстом скачет на коне . Из окопов высовываются белые посмотреть на чудо. Она достаёт пулемёт и укладывает всех. Возвратившись к своим срывает парик, отстёгивает груди...
- Петька! Ну ты и загримировался!
- Да я то что. Вот Василий Иваныч загримировался так загримировался. Распрягайте!
(ДК)..едут в поезде четыре системных программиста и четыре пользователя. У пользователей на четверых четыре билета, у системщиков -один. Идет контролер. Системщики закрываются в туалете. Контролер стучится. Высовывается рука с билетом. Контролер проверяет, уходит. На обратном пути.. у пользователей на четверых один билет, у системщиков билетов нет. Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системщики стучаться, высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Юзеров ссаживают с поезда.
Из объяснительной.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондукторшу мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот- вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
- зырь Вован, галстучек за 300 баков !!
- ну ты Колян дураак, во точ такой ! тут за углом , за 700! поял!
Listt
А этот?
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Буду я вам рассказывать, кем я себя мну.....
Я не расскажу, я покажу :)
Olga
:)))))
HaeMHuk
Правда ведь. :)))
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик: - Haжaл. Hy и чтo?
Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит!
А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
Первоначальное сообщение от Listt
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны. [/B]
:D :D :D
Объявление: "Опытный иллюзионист подарит одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке....";)
fomabrut
31-01-2004, 15:46
К вопросу о сложностях колонизации Марса
--------------------------------------------------------------------------------
Даже после многих неудач, НАСА продолжало настойчиво отправлять на Марс свои исследовательские корабли и спускаемые аппараты.
И вот наконец один из них удачно достиг поверхности красной планеты и начал свою работу. Все американские СМИ наперебой засыпали своих зрителей, слушателей и читателей информацией о том, сколько метров марсоход проехал в день, сколько проб песка взял, какова вероятность найти на Марсе жизнь, воду, и т.д..
Весь мир стал говорить об успехах американской космонавтики и о новой, амбициозной космической программе Соединенных Штатов. На всех мировых биржах поднялись котировки акций американских компаний и курс доллара пошел вверх. И даже такая важная тема как Ирак незаметно стала отходить на второй план.
В общем американский успех в области высоких технологий свое дело сделал.
Президент Соединенных Штатов сидел на очередном ужине в его честь. Громкие эпитеты, яркие сравнения, похвалы и просто банальная лесть так и сыпались на него со всех сторон. Судя по той информации которую ему предоставляли, его политику поддерживало 108% населения планеты! Президент был просто счастлив.
Эта идилия была прервана неожиданным вызовом в штаб-квартиру НАСА. На все вопросы оттуда приходили такие сбивчивые и непонятные ответы, что президент решил всеже прервать ужин и поехать разобраться, что же там всетаки случилось.
Все люди, бывшие в это время в штаб-квартире, находились в центральном зале. Они стояли у огромного, в пол стены экрана, на котором был последний снимок присланный марсоходом:
Невысокое, покрытое чешуйчатым панцирем существо в четырех верхних конечностях держало плакат, на нем разборчивым почерком на чистом английском языке было написано: « на нашей планете нефти нет».
Президент стоял около экрана и не моргая смотрел на плакат. Но он был мудрым человеком и опытным политиком, и как хороший лжец легко отличал ложь от правды. Растерянную мину на его лице постепенно сменила глубокая тень недоверия.
На следующее утро был созван совет безопасности. Вечером президент выступил по телевидению с обращением к нации, в котором поведал о нелегком пути мировой демократии, рассказал о ее славных победах, объяснил что над миром нависла новая угроза, и указал новую ось зла: Луна-Венера-Марс.
fomabrut
02-02-2004, 15:52
---------------------------------------------------------------------------------
Обращение заспанного нового русского туриста к привидению Кентервилльского замка, бряцающему цепями и стенающему ночь напролёт, отрывая тем самым туриста от живительного сна
--------------------------------------------------------------------------------
Ну чё ты напрягаешься, брателло?!
Вали туда, где отдыхает тело!
Когда в руках бензопила, все вокруг кажется деревянным.
- Доктор, я хотел бы сохранить волосы, но они выпадают и выпадают. Что мне делать?
- Купите коробочку...
Однажды зимой в лютый мороз маленькая девочка ушла в лес и заблудилась.Но как и во всех рождественских историях все закончилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки и все продолжали веселиться.
Посетитель. Здpавствуйте, доктоp. У меня пpоблемы.
Доктоp (пишет что-то в истоpии болезни). Пpисаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И деpгается пpавое плечо.
Доктоp (пpодолжая писать). Валеpьянка и две таблетки пофигина на ночь - и
как pукой, как pукой.
Посетитель. Hочами мне снится, что я стpою подземные пиpамиды в Тоскане.
Меня стpашно беспокоит сохpанность фpесок и поведение связующего pаствоpа в
контакте с гpунтовыми водами.
Доктоp (поднимает глаза). Что вы говоpите. А чем аpмиpуете фундамент? Очень
pекомендую скpученные по четыpе каленые пpутья, веками, знаете ли,
обкатанный пpием.
Посетитель. Доктоp, что-то идет не так. Hа опpеделителе телефоны людей,
котоpые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за котоpые цепляется
взгляд - однокоpенные. Мой хомяк не pазговаpивает со мной четвеpтый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотpит на меня взглядом балpога,
целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктоp. Какой, однако же, начитанный звеpeк! Вы не пpобовали давать ему
pусскую классику?
Посетитель. Доктоp, я чувствую и понимаю женщин.
Доктоp (pоняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Закинул как-то старик невод в синее море.Почернело синее море - давно не стирал старик свой невод.
space_monkey
06-02-2004, 12:17
К поручику Ржевскому подходит взволнованный Пьер Безухов и бросая поручику в лицо перчатку, говорит:
- Поручик Ржевский, вы подлец, я требую удовлетворения.
Ржевский:
- Пойдем, противный!
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки,
а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
кстати о ржевском,
- Поручик, как вы относитесь к голубым?
- да вот отношусь
На уроке русского в грузиныкой школе языка учитель говорит классу: «дети! русский язык — очень трудный язык. напримэр, настя — это дэвушка, а нэнастя — это плохая погода!»
На уроке русского в грузинской школе языка учитель говорит классу:
- Дэти! Вилька и тарелька пишутса бэз мягкого знака, а вэрмишэл - с мягким.
Петька:
- Василь Иваныч! А чем эротика от порнографии отличается?
Чапай задумчиво и мечтательно глядя в даль:
- Эротика - эт когда ты кого- то , а порнография - эт когда тебя...
Ещё одна картинка на тему "США и Марс"...
Internet Explorer 5.0 :D
Сегодня я не читал свою новую почту
Сегодня модем пищит так больно
Я видел как стартовал инсталлятор
Моя душа плачет
Зачем ты включаешь мне Active Desktop
Зачем ты ставишь мне свой Outlook
Зачем ты изгадил весь Windows
Мне и так больно
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Мне больно смотреть в окно на небо
Hа белые облака на голубом
Как стартовый логотип Windows
Я закрываю глаза
Я закрываю глаза и вижу Netscape Navigator
Я вижу в нём свои любимые сайты
Я вижу JPEGи прекрасных женщин
Их лица печальны
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Я прощаю ему толстый инсталлятор
Я прощаю ему все его баги
Я прощаю всему миру смех и веселье
Даже тем кто под Linux
Так включай же включай мне Active Desktop
Так ставь же ставь мне свой Outlook
Места на диске хватит на всё
Пока ещё хватит
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая страшная боль Internet Explorer 5.0
лучше выпить водки литр,
чем не выпить литр водки
D_F
спорное утверждение ;)
Grog
поспорим? подручные средства есть. ;)
D_F
Ну приезжай приезжай... :)
Pacifique ждет :)
Спорить будем!
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно
берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего...
Первоначальное сообщение от Sinichka
Слушайте, чуть не надорвалась от смеха.Тысяча и одна идея для подарков:
http://www.dorogi.net/forum/view.shtml?id=21512
класс!очень смешно,просто супер!По пони чату всей общаге ссылку кинула,сидят читают...и обсуждают.
Большое спасибо от всех студентов Бауманки,
а теперь пора чертить редуктор.
Суровой зимой в жилом доме прорвало две трубы: горячую и холодную. Из одной трубы выливается на пол 50 литров ледяной воды в час, а из другой - 5 литров кипятка в минуту. Замерзнут жильцы дома или сварятся?
Мент: - Водитель! Почему у вас автомат
в багажнике?
Водитель: - Это не автомат, это калькулятор.
Мент: Какой же это калькулятор? Калькулятор ведь с кнопками!
Водила: С кнопками - для начального расчёта ,
а этот - для окончательного
Однажды знаменитый профессор Николай Николаевич Зинин принимал экзамен и задал студенту вопрос: “Что такое алкалоиды?” Студент ответствовал: “Алкалоиды - то, что кончается на -ин: стрихнин, кофеин, хинин, никотин...” И здесь профессор прервал его контрпримером. Каким?
Глава фирмы Microsoft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе
со спамом. Речь будет разослана всем пользователям MSN.
Выгнали студента- пеpвокуpсника с физфака за халявное отношение к учебе.Hу, чо, в аpмию идти не охота , pешил пойти в духовную семинаpию. Сидит за паpтой, балду пинает....Тут подходит к нему поп и говоpит: -Быстpо ,не сходя с места скажи -что есть божья сила? Студент не долго думая :-Божья масса на Божье ускоpение....
Spetsnaz
10-03-2004, 20:59
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день задолбывают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Я говорю:
- Ну, приноси.
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно - ноутбук!!!
Пару дней назад Янишевский на радио рассказал:
Встречаются Заика(З) и Горбун(Г).
З: Н-н-не п-подскажете, к-к-который час?
Г: А у м-м-меня часов н-нет.
З: А в р-рюкзачке??
:)
Для чего на таблетке имеется разделителная полоска??
Для того:
Если человек болен и ему тяжело глатать, вставляют ему таблетку в ж@пу и закручивают отверткой....
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
- Куда едешь, бабка?
- На кладбище.
- Домой значит... и я тоже.
Dark Scorpion
12-03-2004, 13:15
Скоро выйдет новая русификация WINDOWS XP, в переводе Гоблина.
У красной шапочки впервые месячные начались, она испугалась и звонит за советом другану своему, серому волку:
-Слушай серый, беда у меня, кровь в междуножьи, что делать не знаю, спаси плз...
Серый не долго думая:
-Сиди дома, щас буду!
Прибежал, заглядывает под юбку... Посмотрел и говорит:
-Я шапочка конечно не гинеколог, но по-моему у тебя х...й оторвало!!
jane
Заика и горбун - сильно.... А в рюкзачке..... !!!!
Dark Scorpion
Скоро выйдет новая русификация WINDOWS XP, в переводе Гоблина.
:lol: :lol: :lol: Кстати, нравятся мне переводы Гоблина ... ;)
музыкальный анекдот.
Попали как-то в яму тушканчик и удав.
В яме темно, никого не видно.
Стали общупывать друг друга.
Удав:
- маленький, пушистенкий, с хвостиком, ... наверное тушканчик!
Тушканчик:
- Скользкий, лысый, без рук, без ушей, ... наверное ДИРИЖЕР!!!
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?
Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?
Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником — на треть, а от водки — в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?
Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти — вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?
На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов — каждые 8 часов. Объем винчестера — 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?
Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?
Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?
Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736. Насколько Yandex вреднее Rambler’а для производственного процесса?
Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
HaeMHuk
От души посмеялся! Где взял-то?
BURATINO
25-03-2004, 00:10
Значит шёл я по страницам, от одной, к другой. Читаль захлёбываясь, а вот смеяться вслух нельзя - семья уже спит.
Кижился, пыжился и пришлось в туалет бежать.
Первоначальное сообщение от Илья
HaeMHuk
От души посмеялся! Где взял-то? Ай, забыл написать. :) Взял от сюда (http://voffka.com/archives/2004_03.html). Почти в начале, ближе к середине страницы. :)
А вот ещё интересная картинка. Типа пропаганда против пиратства MP3. Правда после такой рекламы наоборот хочется скачивать поддержать пиратов. :D
HaeMHuk
Даёшь коммунизм, блина! :lol:
Да здравствует копирование и рассылка *.mp3! :)
HaeMHuk
что за происки америкосов! дурацкий плакат!
Типа карта Украины. Особенно понравилась Атлантическая речка. :D
http://www.russcenter.org/mapa_full.jpg
Spetsnaz
20-04-2004, 19:03
Ленин залезает на бpоневик.
- Товаpищи! Hазначенная на завтpа pеволюция отменяется.
- А почему??
- Феликс Эдмундович уехал на pыбалку.
- А что, без него нельзя?
- Да без него-то можно, но вот без "Авpоpы" - никак.
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Разговор частей тела.
Глаза: Видим пивную точку
Мозг: Ноги,поворачиваем
Ноги: А у нас шнурок развязался
Рот: Мне парочку пожалуйста
Глаза: Пиво мутное, гадость
Мозг: Ничего, желудок разберется
Прямая кишка: Ага, разбираться, то опять через меня будете!
Мозг: Тебе не привыкать
Желудок: Ой, хорошо-то как!
Рот: Еще парочку
Руки: Тухни, денег нет
Мозг: А мне по кайфу!
Мочевой пузырь: Вот так всегда - верхам по кайфу, а низам вкалывать
Желудок: Петь охото
Рот: Я те спою!
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: Ой, не могу!
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась - опустилась, левая поднялась - опустилась...раз-два раз-два...
Ноги: Блин, шнурок разразвязался
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся...
Вестиб. аппарат: отключаюсь
Желудок: Все равно спою!
Мочевой пузырь: Или сейчас или никогда!
Мозг: Вас понял! Ноги, Вперед, за угол!
Ноги: У нас шнурки развязались
Мозг: Я же сказал, за угол!
Вест. аппарат: Быва-а-али дни весе-елые...
Глаза: к какому углу?
Мозг: К близжайшему!
Правый глаз: К правому!
Левый глаз: К левому!
Ноги: А мы на шнурки наступили!
Шишка на лбу: Здорово, мужики!
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Раз-два, раз-два
Мочевой пузырь: Уф-ф-ф!...
Рот: Еще парочку!
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу!
Мозг: Глохни, синяк безмозглый!
Шишка: Я - гемотома, это ты синяк!
Почки: Надоело, отключаемся
Правый глаз: Ой, какая девушка пошла!
Позвоночник: Спинным мозгом чувствую - блондинка!
Глаза: Впереди столб!
Голова: Бум!
Глаза: Ой, какие звездочки!
Мозг: Сам вижу. Беру управление на себя
Позвоночник: 5...4...3...2...1 - поехали!
Рот: Земля-я в иллюмина-а-аторе-е...
gnomish
:D прикольно.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Из статьи в газете:
"Наш колхоз стоял на краю пропасти.
Благодаря перестройке он сделал большой шаг вперед!"
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Стырил с другого форума:
Конец начала середины первой половины XIX века.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых ? куда всё девается.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
Оперный театр - служебный вход; мужчина обращается к вахтерше: Позавите Наташу из балета- в ответ ее нет, подумал Ну тогда позавите Марину из балета - ответ ее тоже нет, Ну ладно тогда позавите Свету из балета - ответ ее тоже нет - А где они все? - ответ Балет уехал на гастроли.censored
Взял с другого форума.
:gy:
Прислал дружок историю:
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
Svetlana25
09-05-2004, 15:37
приходит один сосед к другому:
-слушай, говорит, у меня тараканы развелись,не заю что делать!
-а ты купи мелок для тараканов, отвечает ему сосед
-что , помогает чтоли?
-вроде да, вон видишь мои в углу сидят, рисуют!
бегает рабинович вокруг бассейна и подсказывает всем что нужно делать.
- рабинович вы так хорошо плаваете?
- таки совсем не умею, но я знаю КАК!
Муж просит жену в постели: мне сегодня никак, помоги мне руками, дорогая. Жена: не могу сегодня руки болят. Муж: А чего же ты тогда с больными руками то замуж выходила??
Spetsnaz
22-05-2004, 02:31
Пpофессоp математики сошел с yма и попал в сyмашедший дом.
Бегает там по коpидоpам, на психов бpосается с кpиками: "Пpоинтегpиpyю! пpодиффеpенциpyю!!".
Психи, естественно, в yжасе pазбегаются, только один стоит и смеется.
Пpофессоp, бpызжа слюной подбегает к немy: "Пpоинтегpиpyю! пpодиффеpенциpyю!".
А тот отвечает: " Hе колошит! Я e в степени X! ".
Пpофессоp: " А я тебя по Y пpодиффеpенциpyю!"
-------------------------------------------------------------------
Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
-------------------------------------------------------------------
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по башке.
Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.
2 мента идут брать преступника, один другому: ты иди первый, а я за тебя отомщу!
Первое утро независимой Латвии... Латыш сладко потягиваясь выxодит во двор и зовет собаку.
-Шарик!Шарик!
Ответа нет... С минуту чешет в затылке и снова зовёт.
Шарикас!Шарикас!
Из будки радостно...
Гавс!Гавс!
Идут Василий Иванович и Петька по пустыне.
И вдруг Василий Иванович такой Петьке:
"А знаешь Петька, что есть такая птица Мозгоклюй называется?”
Ну Петька: ”Не, говорит, незнаю.”
Ну идут дальше.
Вдруг Василий Иванович такой: "Ой, Петька смотри, вон как-раз один Мозгоклюй и прям на тебя летит!"
Ну Петька как страус голову в песок спрятал.
Ну и Василий Иванович тут же к нему сзади пристроился ну и за дело принялся.
А Петька такой: "Ну клюй-клюй Мозгоклюй, до мозгов то всеравно далеко"
--------------------------------------------------------------------------------
грузин на свадьбе:
- Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста, а не панятна кто, от мущыны не отличишь.
- Слышь да, я тэбя зарэжу здес, нэвэста - моя дочь.
- Прасты дарагой! Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы!
- Ну пиз*ц тебе сука! Я её мать
----------------------------------------------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку.
Пообещала она выполнить его любое желание.
-Сделай кружку пива.
-Сделала.
Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень:
-Ну, ты вобла, молодец.
Первоначальное сообщение от VORTEX
грузин на свадьбе:
- Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста, а не панятна кто, от мущыны не отличишь.
- Слышь да, я тэбя зарэжу здес, нэвэста - моя дочь.
- Прасты дарагой! Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы!
- Ну пиз*ц тебе сука! Я её мать
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
безмотор
24-05-2004, 12:31
Пятачок. В камуфляже, весь увешан пулеметными лентами, магазинами, калаш в руке, на поясе гранаты прицеплены... Заходит в магазин, снимает калаш с предохранителя:
- У вас пирожки со свининой есть?
Продавец (так испуганно):
- Есть, есть...
Пятачок дает длинную очередь по прилавку:
- НеНаВиЖу!!! НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!
Идёт ёжик с кротом по лесу , смотрят лежит двухстволка , обрадовались , давай разглядывать .
Крот ручками на ощупь приклад общупывает , а ёжик в ствол заглянул , и смотрит во внутрь .
Тут крот раз , и на спусковой крючок нажал ,
ёжику то голову выстрелом и оторвало , лежит в судорогах дёргается .
Крот подходит к ёжику , потрогал его , и говорит -
а смеёшся гад , а я чуть не оглох.............
:lol::lol::lol::lol:
Приходит одноглазый ёжик к кроту , и говорит-
Слушай крот , хватит сидеть , пойдём чтоли сходим по девочкам ...
Крот ему и говорит-
до куда я пойду я же не вижу ничего .
одноглазый ёжик отвечает-
так пойдём вместе , я тебя за руку и отведу .
Ну крот и согласился .
Идут по лесу , одноглазый ёжик бац...... глазом накололся на ветку , ....и говорит-
всё пи...ц пришли .
Крот- зддххавствуйте девочки.....:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
outofstep
26-05-2004, 01:01
hitler (http://koti.mbnet.fi/at3/random/hitler_watermelon.gif)
Виктория_Круса
28-05-2004, 14:06
Значить так:
Сидят в окопе гомик и нормальный чел. На них едет танк.Граната была только у гомика.
Нормальный: Ну лавай, давай, Кидай же её!
Гомик: Ну ты что, там же мальчики!!!!
Н: Ну давай же скорее!
Г: Ну там же мальчики!
А танк тем временем подобрался совсем близко к окопу.Вдруг машина останавливается, открывается люк, оттуда высовываетса голова и говорит тоненьким головочком сидящим в окопе:
Мальчики, ну вы отойдите , мы тут проедим.
упала ложка и
давай валяться!!!!!!!!!
...............................................................................
Сидит мужик на берегу речки - рыбачит. Тут лягушка выныривает:
- Мужик, я здесь поплаваю?
- Поплавай
- А с тобой рядом посидеть можно?
- Ну посиди
Садится с ним рядом:
- А тебя как звать?
- Иван Иваныч
Тут вторая лягушка выныривает.
вторая: Мужик, я тут поплаваю?
первая: Пошла на...й! Да ведь, Иван Иваныч?
...................................................................................................
обьявление в эстонском метро. Ос-то-ро-ж-но, две-ри зак-ри-ва-ются, сле-ду-ющая стан--ция: Вот она
....................................................................................................
Надпись на горбатом Жопере, слева с боку: Вы обогнали автомобиль Заз 965, справа с боку: Вас обогнал автомобиль Заз 965
................................................................................
Останавливается 600-ый на перекрестке. Сильный улар в зад.
"Все - думает НР, - попал водила с Запора!.."
Выходит и видит - сзади такой же 600-ый.
Спрашивает братана: "А где-же Запор?"
Тот: "Тс-с-с-с.... Он между нами."
........................................................................................
В 600-й Мерс сзади врезается мужичок на 41-м Москвиче. Очухался, ну думает, попал... сейчас выйдут и начнут 3, 14;%"ить. Выйду-ка я лучше и повинюсь. Вышел, подходит к двери водителя, за тонированными стеклами ничего внутри не видно.. Ребят, простите! Я ненарочно! В ответ из Мерса - ноль эмоций. Мужик постоял еще немного, подумал, что претензий к нему нет и уехал подобру-поздорову. Через какое-то время дверь Мерса открывается, водила огладывается по сторонам: Вот черт, пока AIRBAG ПРОГРЫЗ, ЛОХ УШЕЛ!!
......................................................................................................
едет мужик на стареньком жигуленке, гнелом, задрыпоном. едет и думает: машина старая, денег нет, что делать не знает. надо думает подставить жопу вот и отремантируют!
смотрит сзади жертва подходяшая едет на запоре, мужик на первом же светофоре бьет по тормозам, удар сзади. мужик довольный выходит, смотрит в него джип въехал.из джипа вылетает детина и говорит
- Слыш мужик на тебе 1000
..................................................................................
Объявление. Пропала собака о трех ногах.приметы: когда писает падает.
Девушка останавливает машину:
— До Медведкова!
— Скока денег? -- спрашивает бомбила.
Девица — томно и жеманно:
— Я бы предпочла расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
— За сто рублей? До Медведкова? Не! Не поеду!
.............................................................................................
Реклама пива "Толстяк".
Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена:
— Ты где был?
— Пиво пил.
— Где ты ночью пиво нашел, все закрыто?
— Так у нас около дома кабак открылся.
— Ой, дебил!!! Это же гей-клуб.
— БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ.
........................................................................................
Заходит мужик в кабинет и говорит:- моя фамилия -Итого, хочу получить зарплату.
Ему отвечают:
- Бухгалтерия в соседнем отделе, а здесь налоговая инспекция. Так как говорите ваша фамилия?
...............................................................................
Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.
..................................................................
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
-Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
-Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
...................................................................................
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
.............................................................................................
Супер-мегаакция от BMW! Всем покупателям машин BMW права в подарок!
...................................................................................
Только в России выехав на встречную полосу можно получить удар сзади
..................................................................................
Стоит мент на перекрестке. Останавливается крутейшая иномарка. За рулем - бомж. Мент, чуя наживу, проверяет у бомжа документы. Все в порядке.
Мент: "Колись, бомжатина, не твоя машина ведь".
Бомж: "Моя. Понимаешь, моча у меня лечебная, кому на лысину поссу, вмиг волосами обрастает...."
Мент падает перед бомжом на колени, срывает с лысины фуражку: "На, ссы!!!!"...... Открывается задняя дверь иномарки, оттуда, давясь от смеха, вываливается новый русский:"Ну бомжатина! Ну, насмешил! Еще одного мента обоссышь, так я тебе коттедж подарю!":lol::lol::lol:
.............................................................................................
- Объявление на городском столбе: "Сдаю в аренду "Запорожец" и одежду б/у для поездки в налоговую инспекцию. Дорого"...
.........................................................................
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это еще что такое?
- А... это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался
Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.
.............................................................
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?"
- Yes!!!
..........................................................
- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!
..........................................................................
Сегодня я купил мой первый компьютер. Целый день играл в «Виндоуз».
Пока ни разу не выиграл.
..........................................................................
Поехал мужик в лес за грибами, оставил собаку в салоне, чтобы машину не угнали, и ушел. Возвращается - машина стоит без клоес на чурбачках, а на лобовом стекле записка: "Собака не виновата - она лаяла!"
...........................................................................
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
.............................................................
Самый страшный свет в стопорях 600-го мерса
................................................................................
"догнал" мерс запорожца, долбанул. выходят братки, вытаскивают деда:
- ну, дед, тыщу баксов с тебя!
дед - делать нечего, продал запорожец, заложил квартиру. приносит браткам деньги
- нате, обосритесь!
проходит неделя, братки срут не переставая. насобирали 10туёв, приносят деду, отдают:
- дед, сделай так чтоб не срали
- ладно, не срите.
проходит ещё две недели. братки не срут. вообще. насобирали ещё 20туёв, приносят деду:
- дед, сделай так чтоб всё было нормально!
- всё будет нормально.
успокоенные братки садятся в машину, отъезжают, но вдруг останавливаются, из окна высовывается один и спрашивает:
- дед, а точно всё будет нормально?
- да не ссыте!!! :lol::lol::lol:
.................................................................................
Новый русский (НР1) сидит в рессторане и видит сидит за другим столиком другой новый русский (НР2) и переодически поглядывает под свой столик.
Первому стало любопытно за чем тот наблюдает под столом. Подходит ко второму:
НР1: Эй, братишка, чего там увидел? Поделись!
Второй откидывает скатерть и НР1 видит такую картину: маленький теннисный корт, маленькие людишки бегают играют, маленькие зрители смотрят, маленький тренер судит. НР1 в полном восторге!
НР1: Откуда у тебя эта прелесть?
НР2: Да с братвой поехали на рыбалку, выловили кувшин, оттуда джин. Вот и исполнил он мое желание.
НР1: Поделись джином-то!?
НР2: Да пожалуйста ( протягивает ему кувшин), только джин старенький, полоховато слышит.
Первый трет кувшин, оттуда джин.
Джин: Чего пожелаешь, Повелитель.
НР1: Желаю... ммм... чтобы на меня сейчас же посыпались баксы!!!
Вдруг с потолка начали сыпаться на него факсовые аппараты! Из под кучи вылезает весь избитый НР1 и говорит второму другому
НР1: Я же просил баксы, а не факсы!!!
НР2: А ты думал я полметровый теннис заказал?!:hej:
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее восемь детей, но это ее мало волнует...
................................................................
Тяжело, наверное, гарем иметь...
- Почему?
- А представь себе - нужно триста раз объяснять, где ты шлялся всю ночь...
...........................................................................
Едет мужик на уужевой повозке по дороге.Навстречу мчиться мерс, уворачивается от повозки, но слетает в кювет.Подходит мужик к месту аварии и кричит:
Эй, есть ли кто живой!!!!!!
Э-э-эй!!!!!!!
........
.....
....
....
Ну, и славу Богу.......
........................................................................
" Гена тебе плохо ?" "Мне плохо ? Да мне край !!! ":bastard:
Объявление в газете: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
......................................................
На перекрестке в "Мерседес" врезается "Запорожец". Из "Мерседеса" выходят четверо амбалов и подходят к водителю "Запорожца".
- Ну что, мужик? Что у тебя есть: квартира, гараж, дача?
Водитель "Запорожца" из салона достает "калашников":
- Задолбали эти попрашайки на "Мерседесах"!
.......................................................................................
Перекрёсток. В "Вольво-940" врезается "Москвич-412". Из "Вольво" выходит амбал в малиновом пиджаке и степенно подходит к сухонькому, суетливому мужичку в тренировочном костюме из "Москвича". Затем с улыбкой произносит:
- Братан, тебе тоже надоели эти анекдоты про "Шестисотый" и "запорожец"?!!
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения
.............................................................................
Стоит ГАИшник на посту. Вдруг видит-летит мерседес. Останавливает, подходит. В мерседесе опускается стекло и водитель протягивает 100 баксов. Гаишник берет и желает счастливого пути.
И так каждое утро. И вдруг мерседес пропал. День нет, другой нет и так почти месяц. Настроение у ГАИшника никакое, сами понимаете.
И вдруг, о чудо, летит родимый. Как всегда остановился, отдал стольник. ГАИшник поинтересовался где пропадал, не случилось ли что? На что водитель отвечает: да понимаешь был с женой в отпуске на Канарах, тещу отправил в Карловы Вары подлечиться. Гаишник стоит и думает: сам с женой на Канары, тещу в Карловы Вары- вот млин и все на мои деньги!
....................................................................................
Решил как-то Запорожец выехать прокатиться... и не выехал.
Одна радость - хоть наперделся вдоволь.
.........................................................................................
Приезжает мужик на старой машине в автосервис, находит сварщика и, показывая на отвалившуюся железку, говорит: "ты прихвати ее немного, а я потом домой приеду, намертво проволокой примотаю".
Спрашивет корреспондент у Микки Хакиенена:
- Скажите, фины, ведь такая медлительная нация, почему же на гонках вы приходите одним из первых?
- Проооостооо я нееее уууспеееваююю снят нооокууу с пеееталиии кааасааа.
Едет 600-й мерин, останавливается на светофоре, и, представляете, в него не врезался запор!
Врезается Мерс в каток, там крики, вопли. Нов.Русский звонит по мобиле СВОЕМУ менту, тот приезжает, составляет протокол и обращается к водиле КАТКА:
- Давай, рассказывай, как обгонял, как подрезал...
................................................................................
Едут два нарика, очень медленно. Подъезжают к посту ГАИ. Гаишники решили поинтересоваться, почему машина так медленно едет. Тормозят.
Подходит гаишник к водителю и спрашивает:
- Почему так медленно едете?
Тот, который за рулем, товарищу:
- Спрашивает, почему едем медленно.
- Скажи устали.
Водитель отвечает:
- Устали.
Гаишник:
- А что делали?
- Спрашивает, что делали?
- Скажи, рыбу ловили.
- Ловили рыбу.
- Где ловили?
- Спрашивает, где ловили?
- Ну скажи на Оке.
- На оке ловили?
Гаишник:
- Как Ока?
- Говорит ка-ка-ка.
- Ну скажи ему ку-ку-ку.
Врезается "Запор" в МЕРИНА,ну мужик и думает: всё попал.
Из МЕРИНА вылазят двое,сами понимаете кто.
Мужик про себя:Умерла так умерла,берёт монтажку,подбегает к МЕРИНУ и давай дубасить по стёклам ,по капоту вобщем
искромсал всю тачку.
Тут один другому и говорит:Представляешь чтобы было
если бы мы в него врезались?
Пятячок с Вини нашли ружьё. Стали рассматривать. Пятачок заглядывает в свол, а Вини случайно на курок нажал.
Ба-бах!!!
Пятачок лежит ножками - ручками дергает...
Вини:
-Что, смеешься, свинья!!! А вот я чуть не оглох!!
ВОЗБУЖДЕННЫЙ КОЛОБОК ОЧЕНЬ НАПОМИНАЕТ ЧУПА-ЧУПС!!!
:lol::lol::lol:
Первоначальное сообщение от alb
Пятячок с Вини нашли ружьё. Стали рассматривать. Пятачок заглядывает в свол, а Вини случайно на курок нажал.
Ба-бах!!!
Пятачок лежит ножками - ручками дергает...
Вини:
-Что, смеешься, свинья!!! А вот я чуть не оглох!!
Уже был такой на прошлой странице, тока там ежик и енот(или сурок, илил бобер):bratok:
Девочка идет в магазин с бидоном, подходит к кассе и говорит:
- Мама сказала: "сметаны."
А продавщица ей:
- Я-ясненько… А сколько сметаны? Целый бидончик или может половинку?
-Мама сказала: "сметаны".
-Да, девочка, я поняла, но сколько сметаны?
- Мама сказала: "сметаны".
И так продолжается некоторое время. В конце концов, продавщице надоело, и она налила целый бидон. Девочка, недолго думая, взяла бидон и пошла.
- Эй, девочка, а денежку? Денежку кто платить будет?
-Мама сказала: "в бидоне"…
Телефонный звонок. Трубку поднимает мальчишка, лет пяти, и шепотом говорит:
-алёё?
А ему отвечает также шепотом доброжелательным голосом тетенька:
- Алёё. Приве-ет. Мальчик, а позови-ка маму.
-Не могу.
-А почему?
-Она занята.
-Ну, хорошо, тогда позови папу.
-Не могу,… он тоже занят
- Ну а кто у вас там еще дома есть?
-Бабушка
-Позови бабушку
-Она тоже занята
-А кто еще есть?
-Милиция
-Ну, позови милиционера
-Они все заняты
Тетеньке становится уже не по себе… Главное, чтобы кого-нибудь позвали!
- Кто еще?
-Пожарные….. и скорая.
-Ну позови пожарника, или врача!!
-Они все, все заняты!
-Так, что же они все делают-то????
-Меня ищут…
... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
ПТУшник(П), проходящий обучение на производственной практике подходит к
мастеру(М):
П: - Я детали, которые вы мне дали, запорол в брак.
М: - Что, все?
П: - Да, все десять.
М: - Я же тебе девять давал.
П: - А я и образец запорол.
...................................................................................
Заскучал внук в гостях у дедушки-лесника.
- Взял бы ружьё, собак да сходил бы в лес пострелять, - говорит дедушка.
Внук лениво берёт ружьё, зовёт собак и уходит в лес. Раздаются выстрелы - внук прибегает весёлый и радостно кричит:
- Классно ты, дед, придумал! А ещё собаки есть?
......................................................................................
Разговаривают жена и муж:
- К нам в гости приедет моя мама, надо бы её приютить...
- Что?! Опять ютить твою мать!
.................................................................................
Встречаются 2 ёжика. У одного забентована лапка. Другой спрашивает:
- Что случилось?
Другой отвечает:
- Захотел почесаться...
.....................................................................................
lyka
Не, про собак - просто улет :lol:
Первоначальное сообщение от cat-x
... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
Vi ochen xoroshi papa, moi delal tozhe samoe, xotya fizik...:)
- Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука. ..И еще хочет стать прабабушкой!..
...................................................................................................
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту корабля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!:lol:
.............................................................................................
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
..................................................................................
Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!
.......................................................................................
Бежит Винни-Пух по лесу. Очень стремительно.
За ним сметая все на своем пути несется огромный кабан.
- Винни, Винни, это же я!!! Пятачок!!! Я из армии вернулся!!!
.....................................................................................
Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зелёный шарик
........................................................................................
Возвращается Винни-Пух из зоны. Идёт по дороге, навстречу - Пятачок.
- Привет, Пух!
А Винни в ответ ка-а-а-а-ак даст ему кулаком! Пятачок отлетает на 10 метров, встаёт и говорит:
- Винни, ты что? Это же я, Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
..............................................................................................
Идет Винни.Пух, ест бублик. Навстречу ему Пятачок:
- Винни, угости бубликом.
- Это не бублик, это плюшка.
- Ну тогда угости плюшкой.
- Это не плюшка, это ватрушка.
- Ну угости ватрушкой...
- Бублик ему дай, плюшку дай, ватрушку... Отстань, свинья, сама не знаешь, чего хочешь...
...............................................................................................
Плывут Винни.Пух и Пятачок в лодке по реке. Винни на веслах, а Пятачок успешно спит. Винни надоело, он злобно размахивается веслом и со всего маху заезжает Пятачку в табло. Пятачок подрывается:
- Ай! Ой! Что случилось?
Винни равнодушно:
- Что, свинья, не спится? На, погреби...
........................................................................................
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидарас вонючий? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Spetsnaz
04-06-2004, 17:56
Завтра в 22:00 ТВТ показывает историческую культовую драму «Ко мне, ПИHГ!».
Фильм очень «тяжелый» и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья.
Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней.
Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен кровавых расправ и бесчеловечных издевательств.
Итак, суббота, 22:00, ТВТ — «Ко мне, ПИHГ!»
Приятного просмотра!
Spetsnaz
04-06-2004, 18:01
... Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
.. Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы; меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)
.. Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!
.. Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.
.. Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.
.. Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.
.. Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение.
.. Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!
.. Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.
.. Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.
.. В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.
.. НИИ Трансплантации меняет два вестибулярных аппарата на один опорно-двигательный.
.. Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
.. Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно покажет <Покемонов, <Телепузиков.
.. Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева
.. Дешиво! Руский язык. Падгатовка ввуз. Патупление горатировоно!
.. Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.
.. Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...
.. Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.
.. Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.
.. Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!
.. Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s!
.. Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
Spetsnaz
04-06-2004, 18:02
.. Пропала собака. Интим не предлагать!
.. Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам!
.. Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
.. Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
.. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
.. Быстро и качественно избавим Вас от назойливой телерекламы. Общество роняльщиков телевизоров
.. Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.
.. Специально для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин из красного дерева.
.. В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС". С дистанционным управлением.
.. Одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост - 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака - Стрелец; купит металлопрокат по цене 10р за кг. Интим не предлагать...
.. Новая рекламная акция ГИБДД. Переведите через улицу четырех старушек и пятую получите бесплатно!!!
.. Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
.. Выйду замуж за милую душу!
.. Куплю птичку. Летающую. Срочно!!!
.. Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
.. Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания:
.. Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
.. Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
.. Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
.. Новая автомастерская! Стоимость работ: $55/час; $75/час, если Вы хотите посмотреть; $100/час, если Вы хотите давать советы; $250/час, если Вы ее уже чинили сами
.. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
.. Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере
.. Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...
.. Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
.. Продам коралловое ожерелье. Цена договорная. Карл Внимание!
.. В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!
.. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!
Spetsnaz
04-06-2004, 18:04
.. Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь,не "Гербалайф".
.. Куплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом.
.. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
.. Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
.. Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры.
.. Продаются велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан", "Ректор".
.. Продам баян на запчасти.
.. Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
.. Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
.. Меняю проигрыватель на выигрыватель.
.. Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
.. Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
.. Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
.. Лечу горбатость. Обращаться в моpг № 777.
.. Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
.. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
.. Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
.. Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
.. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
.. Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG.
.. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
.. Снимаю судимость по фотороботу.
.. В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
.. Продается иллюстрированное пособие по безработице.
.. Меняю бензопилу на протез.
.. В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
.. Продам импортный бинокль. Цветной.
.. Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
.. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
.. Утерянное свидетельство о браке №1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?!
.. Мечтаете попасть в Америку? Поступайте в ракетные войска!
.. Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
.. Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
.. Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев.
.. Каждому, заказавшему 19 стограммовых порций пенициллина, 20-й укол - бесплатно!
Spetsnaz
04-06-2004, 18:06
.. Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.
.. Купив в нашем магазине правый ботинок, левый Вы получаете бесплатно!
.. Группа зоофилов снимет зооферму.
.. Даю уроки вождения. Моисей.
.. Подключение стиральных машин к Интернету Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDЕSIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров на Вашу домашнюю стирку - бесплатно!!!Тел. 286-386-486
.. Элитное пожаротушение. Категория не ниже четвертой. Тел. 01, спросить Семена.
.. Предлагаем гипсокартошку! Тел. 8-75-54.
.. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.
.. Услуги грузчика-референта. Тел. 346-39-52.
.. Покажу компьютер вашему ребенку. Тел. 33-21-09.
.. Мою сковородки. Не Вилла-Риба! Тел. 2-10-98.
.. Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
.. Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.
.. Шоу-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/у, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел. 8-095-927-222-11.
.. Продам отбойный молоток и аксессуары. Тел. 44-32-10
.. Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21.
.. Организация примет на работу трех землекопов. Один землекоп уволится. Сколько останется работать землекопов? Тел. 890х-372+290
.. Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес, ул.Заложников, 1.
.. Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12
.. Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу. Пейдж. 00002 аб. "Клубника"
.. На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10
.. Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11
.. "КРАХ-банку" требуется внешний управляющий-оптимист. Тел. 23-34-30
.. Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова.Питание, обмундирование, проживание. Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.
.. Требуются стояльщики на улице,говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться ул. Ленина, мужик
.. Карандашной фабрике "Кохинорец" требуются слесари-заточники. Тел. 678-123
.. Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.
.. Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
.. Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
.. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
.. Продам тамагочи на седьмом месяце.
.. Дробим камни в почках. ОМОН
.. Пропала собака! Особые приметы : лысая, саленькая, бесхвостая, огромные уши, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик.
.. Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
.. Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
.. Продам струны для барабана.
.. Срочно продам подводную будку для Муму.Спросить Герасима.
.. Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб."Мясо"
.. Бригада монтажников и строителей ищет работу.Интим не предлагать.
.. Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
.. Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
.. Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств!(свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел.966-968
.. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
.. Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
.. Ремонт автомобилей по фотографии. Тел.189-456585
.. Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте
на улицах города!
.. Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-1235
Spetsnaz
04-06-2004, 18:07
.. Брачное объявление Усама, 44 года, взрывает торговые центры, не курит Тел. в Кабуле 666-666
.. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
.. Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.
.. Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак! Не хотите по-другому - совет да любовь!
.. Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу ул. Керенского,25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продажеимеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.
.. Гостям предлагают лучшее! Поэтому, если вы гость, не соглашайтесь ни на что, кроме "Орбит"...
.. Нет лучше и вкуснее защиты от кариеса! "Орбит" - блеск и сила здоровых зубов!
.. Совместное голландско-нидерландское предприятие "Шеллма" предлагает разнообразные масла на любой вкус - от деликатесных провансальского И касторового до заурядных моторного и трансмиссионного.
.. Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
.. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
.. Вам надоели постоянные отключения тепла, кашель и сосульки на носу? Приобретайте бытовые обогреватели производства компании "Бриз". Электрические, дизельные, дровяные, с педальным приводом - на любой вкус. "Бриз" - теплая компания!
.. Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего Четвертый аккорд.
.. На чужой роток не накинешь платок! Но вас всегда выручат в трудную минуту отличные резиновые кляпы белорусского производства. Обращаться в фирменный магазин "Лукошко".
.. Вы до сих пор верите рекламе? Не спешите бежать к врачу! Биттнер. Просто Биттнер...
.. Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги,как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.
.. В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся
товаров.
.. Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лучших кролиководов.
.. Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
.. Продам краткий порнографический словарь в шести томах.
.. Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает лишь на 10% своих возможностей. Абсурд! Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз используется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пурген", и ситуация в корне изменится. Ваш унитаз способен на большее!
.. Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.
.. 15 августа городской публичный дом ?8 проводит презентацию новых сотрудниц. Приглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!
.. Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор темных очков.
.. Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли.
.. Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
.. Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.
.. Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака буквально светится здоровьем!!!
.. Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры грузчики со знанием русского языка.
.. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
.. Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
.. Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО "Самоделкин".
Spetsnaz
04-06-2004, 18:07
.. TAMPAX. Доставка. Установка.
.. Новый "Тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.
.. Продаётся "роллс-ройс". Пенсионерам и студентам скидка.
.. Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.
.. В нашем борделе для абонентов сети GSM первые 10 секунд бесплатно!
.. Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
.. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
.. Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
.. Совершаю консенсус в любом объеме. Имею плюрализм в деловых кругах.
.. Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!
.. Продам недорого мышеловку "Кишмишь".
.. Продам контрацептивы в хорошем состоянии.
.. Боксер профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
.. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
.. Прерывание беременности по телефону. Кооператив "Шокотерапия".
.. Пыль со склада в Москве. Самовысос.
.. Продается килька соленая в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40%, банка - 30%.
.. Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычных гостей).
.. Покупайте омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские
прыщи.
.. Срочно пропью Москвич-412.
.. Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.
.. Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.
.. Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии поцарапана задняя левая дверь).
.. Cрочно куплю патч к компьютеру "Дип Блю". Т. 1111-111 спросить Гарри
.. Австралийские кожаные сумки! Каждому купившему - в подарок живое кенгуру.
.. РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника
.. ! Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
.. Райская забота в соответствующем месте. Номер мобильного Господа Бога: 03. Спросить Павлика.
.. Областная филармония объявляет прием слушателей на курсы по специальностям:
- слушатель песни и пляски;
- слушатель непопулярной музыки;
- слушатель радио.
.. Русификация пианино! Тел. 5701-21
.. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
.. Общество аскетов России. Телефон излишен.
.. Выражаем соболезнования семье Небезуродовых в связи с внезапной беременностью их дочки. Семья Незаинтересованных.
.. Лечение дистрофии без операции. Наш адрес: Тверская, 75. Ресторан "Разгуляй". Продам спальный гарнитур "Три медведя" или обменяю на тахту "Тройка".
Мэри Поппинс-это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!
ХИРОСИМА `46
ЧЕРНОБЫЛЬ `86
WINDOWS `95
Возраcт медведя легко определить по количеству засосов на лапе!
Добрая половина российских гаишников берёт взятки,а злая половина ещё и права отбирает!
Урок английского где-то на Украине....
- Пэтрэнко! Do you speak english?
-Шо?
-Садысь,два!
-Василэнко? Do you speak english?
-Шо?
-Садысь, два
-Рабинович!Do you speak english?
-Yes I do!
-ШОО???
Without C we'd have BASI, PASAL, OBOL ;-)
-Девушка! А что будет, если вас поцелую?
-Ты анатомию изучал? Ничего не будет!Ни-че-го!!!
На утро после свадьбы невесте звонит подруга:
- Ну как он отриагировал, что ты не девушкой ему досталась?
- Хорошо...
- А почему лицо в синяках?
- ...хорошо, что не убил!
Париж. В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит?
N 21. Букет цветов стоит 1 руб. 35 коп.
Шоколадка - вдвое дороже. Губная помада стоит столько, сколько
букет и шоколадка вместе взятые. Чтоб реализовать
программу-максимум Толян должен подарить Танечке букет и помаду,
но при этом необходимо приобрести еще и пачку резинотехнических
изделий за 30 копеек. Сможет ли Толян реализовать
программу-максимум, если у него имеется 5 рублей?
N 22. (Устно).
В ванну вмещается 100 литров воды. Усевшись в эту ванну,
Колян вытесняет 40 литров воды. Иришка, усевшись в эту же ванну,
вытесняет 30 литров воды. Сколько воды останется в ванной, если
Колян и Иришка усядутся в нее одновременно?
N 23. Решите задачу N 22, исходя из того, что:
а) Колян, делая Иришке хорошо, вытесняет еще 20 литров воды;
б) Иришка, радостно визжа, расплескивает 10 литров.
Сколько воды останется в ванной, если условия а) и б) будут
реализованы одновременно?
N 24. (*) Матушка Танечки едва не застукала дочку в объятиях Коляна,
который вынужден был спрятаться на водосточной трубе.
Не выдержав веса Коляна, труба медленно отделяется от стены и
начинает падать. Осознав это, Колян начинает скользить вниз по
трубе со скоростью 0.75 м/сек. Успеет ли Колян достичь земли и
не пострадать, если известно, что общая высота трубы 24 метра,
а высота, с которой начал спускаться Колян, составляет 16 метров.
N 25. (*) Выведите формулу оптимальной скорости спуска для задачи N 24.
Зависит ли эта скорость от веса трубы? А от веса Коляна?
N 26. Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка
произнесла: "не надо" - 15 раз, "пусти" - 18 раз, "нет" - 16 раз,
"я боюсь" - 4 раза, "перестань" - 10 раз,
"вот скажу маме" - 1 раз, "ты всем расскажешь" - 2 раза,
"ты меня бросишь" - 2 раза, "хорошо, давай" - 1 раз,
"ой, мне больно" - 2 раза. За это же время Колян произнес:
"Ну, давай, ну, что же ты" - 98 раз.
Кто произнес больше слов во время любовной дуэли, ловелас
Колян или невинная Анечка?
N 27. Под предлогом занятий музыкой десятиклассник Модест позвал к
себе домой одноклассницу Ванессу. Установив на проигрыватель
пластинку с фугой Баха, Модест и Ванесса стали торопливо
осваивать старый, скрипучий диван. Какой минимальной
продолжительности должен был писать свои фуги Бах, если
известно, что у Модеста и Ванессы прелюдия длилась 67 секунд,
экспозиция на 16 секунд больше, а во время финального аллегро
диван содрогался всего 7 секунд?
N 28. Подлый совратитель Колян лишил невинности своих одноклассниц:
Анечку 10 августа, Танечку 16 августа, Леночку 20 августа,
Зинулю 22 августа. Начертите на миллиметровке график, отложив
по оси абсцисс даты, а по оси ординат общее количество девушек,
лишенных невинности подлым совратителем Коляном на данную дату.
Проанализируйте полученный график. Экстраполируйте его и
определите дату, начиная с которой подлый совратитель Колян
будет лишать невинности больше одной девушки в день.
N 29. Вернитесь к задаче N 28.
Предположим, что в классе 19 девушек и все они невинны.
Сколько дней понадобится подлому совратителю Коляну, чтоб лишить
невинности всех одноклассниц, если за точку отсчета взять
10 августа и падение невинной Анечки? Сколько невинных девушек
останется в классе к первому сентября?
N 30. Школьный ловелас Толян разработал таблицу эротических ценностей:
- стакан жареных семечек - 5 очков;
- сто грамм леденцов - 7 очков;
- букет цветов - 8 очков;
- сводить на дискотеку - 10 очков;
- обещание жениться - 12 очков;
- пара колготок - 15 очков;
- стакан портвейна - 25 очков.
Подберите комплект эротических ценностей, при помощи которых
Толян добился благосклонности Танечки, если известно, что он
оценил их в 125 очков
Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?!
- Тудаблин!!!
Muza
а картинка к чему? ;)
Grog
Da pereputala i ne tu postavila, bivaet.....:)
Известный журнал "Kyokushin magazin" берёт интервью у верховных советников IKO. Спрашивают Юдзо Года:
- Скажите шихан, Вы любите Киокушин?
- Да, конечно люблю!
- А умрёте за него?
- Умру!
Спрашивают Хатсио Рояма:
- Скажите шихан, а Вы тоже любите Киокушин?
- Люблю!
- А сможете за него умереть?
- Да вы что, а кто же тогда будет Киокушин любить?
Итак, как мы накажем провинившегося Петрова?
- А давайте я ему в печень стукну!
- Да ты что, печень у него одна, отбьешь, умрет!
- Ну все-таки как мы накажем Петрова?
- А давайте я ему по почкам стукну, их у него две!!!
Экскурсия в Одессе, экскурсовод рассказывает:
- Перед вами памятник первому еврейскому каратисту Одессы, неизвестному Рабиновичу Абраму Исааковичу.
Один из экскурсантов спрашивает:
- Почему же неизвестному, если известны его имя, фамилия, и даже национальность?
- А неизвестно, был ли он каратистом
Идет Жан-Клод Ван Дамм, видит - мужик забор красит.
Ван Дамм:
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, забор крашу.
- Чего? Че ты на меня сказал?!
Избил мужика конкретно. Идет дальше. Видит - другой мужик яму роет.
Ван Дамм:
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, яму копаю.
- Чего? Куда ты меня послал?!
Покалечил мужика, руки-ноги переломал. Дальше идет - Шварценеггер дрова колет.
Ван Дамм:
- Шварц, чего делаешь?
- Пошел на #уй!!!
- Аааа... дрова колешь....
Если хорошо разобраться, то даже черный пояс по Каратэ может легко стать простой траурной лентой.
..................................................................................................
Основной принцип дзюдо - кинь товарища.
..................................................................................................
Объявление в Администрации Президента РФ: "Меняю теннисную ракетку на кимоно".
...................................................................................................
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: “Школа каратэ”.
— Ну что, Петя, зайдем?
— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
— Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал.
........................................................................................................
-Как расположить женщину к себе?
-Женщину нужно расположить так, что-бы было удобно и вам и ей.
Знаете ли вы что...
-Если золотую рыбку положить на сковородку,то она согласится исполнить не три ваших желания,а целых пятьдесят!!!
:fish: :fish: :fish:
У телевизора:
- Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо,
а крайние в ряду смотрят вперед?
- У них шейный остеохандроз.
:rolleyes:
http://omen.ru/lib/anek/anek/ARMY-1.HTM
На следующeм чемпионате Европы по футболу Россию будет представлять сборная Большого театра.Хотя они тоже не знают, что делать с мячом, зато двигаются по полю гораздо красивее...
Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык. Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пусты я, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним. Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд. Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой. Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах.
-----------------
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят -
бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в
кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке
неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый
прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище
достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В
общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по
подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня
поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает
восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю
толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если
сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя
очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно
кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей
реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
----------------
Подъем,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.
Конец дня
Записи в школьных дневниках
Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать
технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в
аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.
Скажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы? (Запись в
школьном дневнике)
Тут меня упрекают, что я плохо воспитываю дочь, и она своими манерами дурно
влияет на одноклассниц. Но у меня самой, когда я была школьницей, манеры
были еще хуже. Однако они не помешали мне стать женой крупного
ответственного работника. (Из выступления на родительском комитете)
Учитель Кошкин ставит двойку моему сыну незаслуженно. Я пожаловалась в роно,
там мер не приняли. Прошу перевести учителя Кошкина в ту школу, где учатся
дети этих работников роно. (Из жалобы)
Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как
мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее
натуры. (Запись в школьном дневнике)
Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей,
сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне
местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника)
Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (Запись в школьном
дневнике)
Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (Запись в
школьном дневнике)
Выл на уроке. (Запись в школьном дневнике)
Двусмысленно смотрит на доску. (Запись в школьном дневнике)
Огрызался вместе с учителем. (Запись в школьном дневнике)
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход. (Запись в школьном дневнике)
Списывал у двоечника. (Запись в школьном дневнике)
Что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с
матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском
комитете)
Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что
не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (Запись
в школьном дневнике)
Без разрешения учителя повесился на брусьях. (Запись в школьном дневнике)
Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя. (Запись в
школьном дневнике)
В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда
угодно. (Из выступления на родительском собрании)
Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без
стыда и совести. (Запись в школьном дневнике)
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я
сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя
девочку сексуальной отсталости. (Запись в школьном дневнике)
продолжение..
Высморкался в рисунок товарища. (Запись в школьном дневнике)
Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже
второй месяц держу весь класс на горшке! (Выступление учителя рисования)
Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое
удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном
дневнике)
Кувыркался без мата. (Запись в школьном дневнике)
Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на
учителей мужского строения. (Запись в школьном дневнике)
Любил я ее не настолько, чтобы ходить с ней везде рядышком и бояться
подержать за мягкие места. (Из объяснения ученика)
На перемене Андрей ругался таким отборным матом, что даже я покрылась
краской стыда по всему телу. (Запись в школьном дневнике)
Необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки.
Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это,
согласитесь, в жизни всегда пригодится. (Из телевизионного выступления)
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А
следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.
Частолюбивая женщина.
Надпись под стоп-краном в поезде метро: "Если ехать стало
лень, дерни эту ...ень".
Мы в университетах не кончали!!!
На чужой роток не расстегай порток!
Финита, .ля, комедия!
Эмблема Серп и Молот. Коси и забивай!
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
И швец, и жнец, да и вообще ..... .
Свежо питание, да сериться с трудом.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал - "Сверху".
...правительству нужен новый толчок? (Б.Н. Ельцин)
О стиральной машине: ядрена BOSH
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Не болтай ерундой!
Человек сам [censored] своего счастья.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Natalie
У меня в последнем классе в дневнике была запись:
Выкинул однокласника из окна!
IKO, :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Natalie
Со школы не выгнали( окно первого этажа, высота 2м:)) но за стекло я заплатил нормально..............
Natalie
Пишите пожалуйста без матов в следующий раз. Спасибо :)
Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина.К нему выходит
хирург и,утирая пот со лба,срывая перчатки,говорит:
-Положение было почти безнадежно,мы сделали даже больше,чем могли,но мы спасли
вашу жену.
-!!!
-...Но сейчас она в коме.По нашим прогнозам,в коме она будет находиться
лет двадцать.Вам надо будет по часам кормить ее через зонд,каждый час
поворачивать с боку на бок,мыть ее,убирать за ней,делать массаж и тому
подобное...Может быть,лет через двадцать она придет в себя,но тут же
опять впадет в кому...
Мужчина в ужасе сползает по стене.Врач,покровительственно похлопывая его по плечу:
-Ну,шучу,шучу...Не спасли.
Первоначальное сообщение от goodboy
Natalie
Пишите пожалуйста без матов в следующий раз. Спасибо :)
я лично это не писала, а скопировала и перенесла сюда..
а что сюда дети ходят? ((((((((((((
ладно, не буду больше приколы хорошие размещать если они с матом.. ((((((( а то смысл теряется ежели слова некие из песни выкинуть.. (((((((((((((((((
поезд, купе, ночь...
вдруг с верхней полки характерный звук, вонь, и из-под одеяла на пассажира с нижней полки начинает литься натуральное дерьмо.. тот в ужасе вскакивает:
-мужчина, проснитесь, вы, извините, обосрались!!!!!!!!
тот спокойным голосом:
-а я и не спал.....
автодоктор
17-07-2004, 00:07
А вы знаете, что если золотую рыбку положить на сковородку,
то количество желаний увеличится до пятидесяти?
автодоктор
http://suomi.ru/forum/showthread.php?s=&postid=98473#post93484
Компьютерный колобок
Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада, имя у нее было такое, испекла Колобок. И сказала: -Катись, Колобок по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок. - Лучше послушай, какое у меня к тебе деловое предложение: хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри, лежишь ты на столе, а на спинке вместо иголок кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился в клавиатуру.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Лиса. Послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе, большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше, а навстречу ему Мышь.
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь меня, Мышь. У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя будут хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в Ж..У, Колобок! - сказала грубая Мышь.
И превратилась в мышку. И с тех пор у мышки в Ж..Е колобок.
:lol:......................:lol:..........................:lol:..........................:lol:
Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал.
Но тут появилась добрая фея:
- Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и
карету с лошадями, чтобы поехать на бал.
- Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя.
- Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе
превратишься в арбуз!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное
платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми.
Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем.
В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо
впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать… Доев арбуз, он с
перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается
к Золушке и спрашивает:
- Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома?
- Ну, часа в два… или в три… да во сколько захочу!
КАК СДЕЛАТЬ ЕДУ
(руководство для настоящих мужчин)
Покупка еды
-----------
Еду обычно покупают в специальных магазинах.
Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать
"так себе еду", потому что она мажется.
Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите
попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что
еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас
странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только
в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после
этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри
рецепт "Еда наружная").
Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками,
банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не
отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите
неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам
предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в
холодильник, чтобы легче было найти.
Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в
процессе приготовления "по-женски".
Рецепты
-------
Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте
ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте.
Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет,
то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.
Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук,
ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место,
кроме отделенного куска, который можете съесть.
Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее
на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы
найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.
Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите
на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится,
впрочем, не для всякой еды.
Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по
очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда
подогретая".
Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.
Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите:
"Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После
обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину
еды.
Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай
скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".
Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения
полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".
Полезные советы
---------------
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это
может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после
прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").
Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне
холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее
раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в
поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в
таких местах еда обычно или неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в
холодильник; возможно, вы недостаточно голодны.
Spetsnaz
27-07-2004, 13:29
1) Как мне познакомиться с девушкой?
Подойти и познакомиться (с) Ильич
2) Подскажите мне заумную фpазу, чтобы сpазу наповал!
Синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтиpyется с хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адиквантного фотонного тpиангyлятоpа.
3) Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?
Конечно. Особенно если она pаботет паталогоанатомом в моpге.
4) От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!!
Я лично всегда так делаю.
5) Бывают ли идеальные девушки?
Конечно. Hо они ищут идеального мужчину.
6) Теpпеть немогу женщин в косметике!
Я тоже. Поэтому ходи, как и я, с пузыpьком унивеpсального pаствоpителя для кpаски. А если хочешь сpазить ее наповал и оставить навсегда след в ее душе - воспользуйся сеpной кислотой.
7) Как пpавильно делать комплименты?
Пpочитай всего Шекспиpа и выучи наизусть. Потом постаpайся вpазы из оного повтоpять минимум pаз в полчаса, а не выпаливать сpазу и скопом.
8) Как мне соблазнить девочку в 13 лет?
С педофилистическими базаpами тебе в Ru.Lolita
9) Я люблю только высоких фотомоделей! Что делать?
Снимать штаны и бегать. Я вот вообще - пассивный зоонекpофил.
10) Стоит ли с девушкой говоpить о ФИДО?
Самое эpотическое - это обсуждать в постели схему pоутинга нетмейла между тобой и твоим боссом.
11) Что мне делать, если я познакомился с девушкой, а мне обещают набить моpду, если я не отстану от нее?
Скоpо я выпущу тpуд всей моей жизни - "400 уникальных пpиемов каpате на убегание"
12) Как девушки относятся к небpитым паpням?
Как к экспонатам в зоопаpке из pаздела высших пpиматов.
12а) а к паpням с длинными волосами?
Это пpямо пpопоpционально их немытости. Чем чище волосы - тем хужее относятся.
13) Я немеpянно кpутой качок, но девченки меня игноpиpуют!
Поумнеть не пpобовал?
14) Можно ли жениться на пpоститутке?
Конечно - это отличный способ пополнить бюджет местного КВД.
15) Я тут заметил, что все Светы - коpолевы минета!
Молодец. Ты заслужил нобелевскую пpемию, как единственный пpидуpок, пеpетpахавший всех Свет.
16) Какой pост должен быть у паpня, чтобы нpавиться девушкам?
55 сантиметpов. И вес 4.5 килогpамма - ближайшие паpу лет в тебе будут души не чаять и пpибегать по пеpвому писку.
17) Какая пpическа лучше всего подходит для пикапа?
89-сантиметpовый иpокез яpко-малинового цвета. Засматpиваться точно будут.
18) Меня хотят пpигласить на дискотеку, а я их не люблю :((((
Я тоже. Hо когда меня пpиглашают на дискотеку - я отpаваюсь по полной пpогpамме. Для начала оттопчи все ноги pядомстоящим, потом попpоси диджея поставить последнее твоpение команды MARDUK - упиpай на то, что там 480 Bpm, Затем ты будешь в центpе внимания по кpайней меpе в течении одной песни, а потом тебе пpиpода сама подскажет, в какую подвоpотню убегать.
19) Как познакомиться с девочкой-металлисткой?
см пункт pаз.
19а) с любительницей классической музыки?
см. пункт 19
19б) а с панкушкой?
Hе мыться тpи года. Далее они тебя найдут сами.
20) Я тут с тААААААААААААААААААААААААААкой телкой познакомился! А она куpит :(
Подаpи ей на 8-е маpта баллончик "чеpемухи", только не забодь наклеить на него этикетку от освежителя дыхания.
21) Возможна ли дpужба между мальчиком и девочкой?
Между мальчиком и девочкой - да.
22) Я уже пять лет сижу за паpтой с одной девченкой! Как с ней завести pазговоp?
а) См. пункт pаз
б) Метод поpучика Ржевского пpименительно к веслу и нежности.
в) Попpобуй поговоpить с ней о методах докозательства теоpемы Феpма для степеней более втоpого поpядка.
г) В конце концов можно подискутиpовать о вpеде абоpтов на молодой подpастающий оpганизм.
д) Можно поговоpить с ней о сексе - узнаешь много нового.
outofstep
27-07-2004, 23:17
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Правительство Австралии рассматривает экономический проект, поступивший от вождя местных аборигенов Джона Динго-Бинго. Тот предлагает сделать ставку во внешней торговле на экспорт бумерангов. По словам Динго-Бинго, проект должен принести колоссальные прибыли, поскольку один и тот же бумеранг можно экспортировать неограниченное количество раз.
Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.
На международных соревнованиях по легкой атлетике в г. Патланте первое место занял наш соотечественник Иван Прыгунец. К сожалению, наш спортсмен удерживал высшую ступеньку пьедестала лишь 12 секунд, после чего был согнан судьей и победителем соревнований.
annaivanoff
30-07-2004, 04:02
Мужик бежит домой с работы, чтобы посмотреть финальный матч чемпионата ммиира по боксу в тяжёлом весе. По дороге покупает пару бутылок пива и упаковку креветок. Прибегает домой, ставит чайник, пиво кладет в морозилку, чайник закипает, он заливает креветки кипяточком, раскладывает их на тарелку, кладет листик салата, достает пиво из морозилки, бежит в комнату, садится в кресло, расставляет всю вкуснятину перед собой, открывает пиво, наливает в охлажденный стакан, включает телевизор - бокс начался. Первый раунд - удар - нокааут...
Сзади к креслу подходит жена: "Ну теперь ты меня понимаешь?"
Незнайка - бард
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х*якля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, Б*Я!!!
Скороговорки
1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва — в дрова.
2) Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла — квартальный отчёт.
3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
6) Не видно — ликвидны акции или не ликвидны.
7) Налогооблагаемая благодать.
8) На ура у гуру инаугурация прошла.
9) Невелик бицепс у эксгибициониста.
10) Паша сама — само совершенство, а еще самосовершенствуется!
11) Бесперспективняк.
12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
13) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
14) Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
15) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
16) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
17) На нее из-за ели глазели глаза газели.
18) Недопереквалифицировавшийся.
19) Все скороговорки не перевыскороговоришь.
:cool:
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежноприжалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........
http://www.ico.aha.ru/h/kids_pictures/detpics.htm
Spetsnaz
17-08-2004, 19:53
Ты повзрослел, если...
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и
расходться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинси и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки
за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутитят про секс рядом
с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из
МакДональдса.
15. Сон на кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его
началом.
18. Съедание целой корзинки с куринными рылышками скорее приведет к
расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и
тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят
завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много как раньше" заменяет, "Сегодня я не пью
больше"
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно
работа.
24. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы
сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе!
Это совсем не смешно и даже не грустно... это ужасно, это правда :(
Spetsnaz
17-08-2004, 21:41
AnnaV
Относись к жизни с усмешкой и всё будет пучком :) Я живу по такому принципу, а ты? В любой шутке есть доля правды, иногда очень большая доля.
усмешка= кривая улыбочка? :) Если в шутке есть большая доля правды, то это не юмор, а сарказм :D
Иногда от собственных шуток непосебе становится... Для меня лучший объект для шуток - я сама :)
Realeiventing
19-08-2004, 00:56
Круче человека паука, бывает только человек тапочек!
Оценка мужественности: "Могуч, вонюч и волосат"
Признак весны: "Из под юбок появились первые коленки"
teekkari
27-08-2004, 14:16
- Что это? Жужит жужит, а в жопу не затекает?
- ????
- Жужащая жопазатыкалка отечественного производства!
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта штука как-нибудь разгоняться!
Рязанская организованная преступная группировка продаёт отборный картофель. Картофель отобран у кубанских фермеров.
Мужик! Самогон варишь? Мужик: Нет. Зачем? Так пью.
Он подошёл уже к такому возрасту, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
Он уговорил её на 50%. Он согласен, а она нет.
Spetsnaz
29-08-2004, 12:39
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
Spetsnaz
29-08-2004, 12:41
1. Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"
3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.
10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".
11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.
12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.
13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".
14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".
По стене ползет верблюд,
все коленки ободрал.
Рядом лошадь в сапогах.
father_Kap
06-09-2004, 16:03
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в
диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да,
полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку,
немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между
камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и
насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее
свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов,
полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до
последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу,
чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие
вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что
необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае,
если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для
вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё
остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется
места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей
жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся
места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье:
играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с
друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой
дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего,
камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши
приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку
и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы
доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место
для пары банок пива.
father_Kap
06-09-2004, 16:06
Кабинет логопеда. Заглядывает голова:
- К вам мона?
- Не мона, а нуна!
Жила-была девочка. Звали ее Красной Шапочкой. Шапочкой ее звали потому, что она носила шапку. Только шапочка у нее была не красная, а серая. И сделана из волка. А Красной девочку звали потому, что шапку свою она носила мясом наружу.
:hej:
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной ж... . И кричит: -- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"
Шампанское - прекрасно!
Вино - супер!
Водка - зашибись!
Пиво - зря...
Это я к тому, что сегодня на день рождения иду, не забыть бы, что пиво нельзя мешать...
Концерт Киркорова в Ташкенте. Аншлаг. Примерный заработок=200 000 баксов. В гримерку заходит старый, не очень чистый узбек и предлагает Кир. подержать в руках старика свой детородный орган. Ф.К. возмущен, но при последующих торгах, соглашается. Договорились на 200 000зелени. Все прошло хорошо.
Через некоторое время, уже в Москве , руки Ф.К. покрываются коростой и беспрерывно зудят. Дерматологи бессильны. Какая-то знахара из Сибири объяснила, что эту порчу может снять только тот, кто ее наслал.
Ф.К. находит в Ташкенте старика и умоляет его помочь. Недолгий торг, остановились на 500 000 долл. Рецепт оч. прост. Ровно в полночь надо помыть руки в местной речушке -Студеной.
Полночь. Речка Студеная. На берегу два местных наркомана. Один говорит:- Гля,гля, живой Киркоров в нашей речке руки моет. Другой отвечает:- От эт тебя зацепило, вечно какая-нибудь херня мерещится. То Пугачева рот полощет, то Моисеев задницу моет.....
Wisper
Другой отвечает:- От эт тебя зацепило, вечно какая-нибудь херня мерещится. То Пугачева рот полощет, то Моисеев задницу моет.....
:lol:
Спасибо :) Аж настроение поднялось.
P.S.: Будет время, настучу историю про "чичики". Наверное, мало кто слышал ... :)
Elki-Palki
07-09-2004, 10:29
Первоначальное сообщение от Илья
P.S.: Будет время, настучу историю про "чичики". Наверное, мало кто слышал ... :)
Про чеченцев что ли?
Ё!
- Я тут стул для своей жены мастерю!
- И много ещё осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика...
father_Kap
07-09-2004, 14:05
Плакала берёза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво
father_Kap
07-09-2004, 14:05
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!!!
father_Kap
07-09-2004, 14:06
Перед вами мягкий кот.
У него большой живот.
А в живОте пустота!
Покорми скорей кота!
father_Kap
07-09-2004, 14:08
- Коктейль «СССР». 15 раз по 100 гр. водки.
- Коктейль «Революция». 50 гр. водки на 50 гр. дрожжей. 1 стакан - и через 5 минут «верхи не хотят, низы - не могут!»
- Коктейль «Не понял!». Берёте пустой стакан......... Всё.
- Коктейль «Крупская». 100 гр. самогона, 100 гр. «Царской водки», 100 гр. «Померанцевой водки», 50 гр. «Имбирного вина», 30 гр. «Абрау-Дюрсо». Выпиваете - и Ваша жена становится для Вас просто соратником по борьбе.
- Коктейль «Ну, а девушки - потом!» 100 гр. водки на 100 гр. брома. Выпивается залпом из всех артиллерийских орудий.
father_Kap
07-09-2004, 14:09
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах ....
father_Kap
07-09-2004, 14:11
Кто завёл себе корову, кто завёл себе кота,
Кто завёл себе собаку, а я завёл себе глиста.
Глист попался мне хороший,
Очень толстый и большой,
Я назвал его Серёжей
И влюбился всей душой.
И теперь всегда со мною
Мой простой и верный друг,
Я кормлю его едою
И пугаю им подруг.
father_Kap
07-09-2004, 14:13
Как бы рассказали "Красную шапочку"...
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Elki-Palki
Про чеченцев что ли?
Ё!
Не, про растения .... :gy:
Вопросы на засыпку:
Что такое копчик?
Что такое горилка?
Теперь правильные ответы.
Копчик - это маленький полицейский, а горилка - это маленькая горила. А вы что подумали?
Заходят три мужика в ресторан, зовут официанта:
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и
смотрит: Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из
кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу-ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего
шамана на х#$ послал...
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли!? - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова
обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
"Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
:lol:
Идет по пустыне пингвин, ему на встечу верблюд. Пингвин ему говорит: - Эй, Camel, что тут так много песка??? Гололед что ли??
Сидит выдра на берегу реки. Подходит к ней заяц и говорит: -Привет, тыдра! -Я не тыдра, а выдра!!!!!!!! -Тьфу, черт! Буду я еще каждую дуру на вы называть!
-A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо? -Правда-правда!
Настоящий хомяк должен сделать три вещи в своей жизни: пожрать, поспать и сдохнуть.
Ёжик бежит с выпучеными глазами по лесу и матерится. Медведь спрашивает: - Что орёшь? Ёжик отвечает: - Да бл@..., шубку наизнанку надел!...
Новость: Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы, были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку.
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и по****еть.
---------------------------------------------------------------
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Новый русский на 600 мерсе останавливается на красный свет. Вдруг с ходу ему в зад впечвтывается (как всегда) запорожец. Бортовой компьютер мерса выдаёт сообщение: "Обнаружено новое устройство. Установить?".
Паломалась у человека "Волга". Чинил он её день, два, три, неделю. Потом ударил её по капоту и сказал: - Ты меня удивляешь.
Останавливаются два новых руских на "Мерсах" на светофоре. Спорят на "штуку" баксов кто первый к следую- щему светофору.Смотрят на светофор, при этом нервно нажымая на педаль акселератора. Красный, жолтый... Вдруг между ними пролетает "зипер", при этом срывая им зеркала. Новые русские в шоке от случившегося, выходят посмотреть в чем собственно дело. Оборачиваются назад, а там стоит "Хамер" с помятым бампером,а из окна "Хамера" выглядывает наглая рожа: - Ну что пацаны, вам гол !
Спорят три школьника - у кого память лучше.
- Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый.
- Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях!
- Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.
Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и... у блондинки уши отвалились.
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?
:confused:
- Ну вот, поели - теперь можно и поспать.
- Ну вот, поспали - теперь можно и поесть.
- Ну вот, поели - теперь можно и поспать.
- Ну вот, поспали - теперь можно и поесть.
- Мама! А когда какать-то будем?
Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
- Как потеряли?!
- Ничего, спокойно, сейчас электрики приедут, свет починят... мы его найдем... далеко он уйти не мог... под наркозом же... да почка его правая у меня...
Третий день висят над городом эстонские парашютисты.
"Ну топи меня, топи немой ублюдок" -кричал Герасиму Буратино завернутый в собачью шкуру.
father_Kap
13-09-2004, 13:41
А вот вам не анекдот, а жизнь.
Идете вы ночью по детской площадке и встречаете:
http://skill.ru/artwork/7702.shtml
Когда в руках бензопила, все вокруг кажется деревянным.
Когда я ем,
Я глух и нем,
Хитер и быстр
И дьявольски умен!
Весело и приветливо светились окна морга...
СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
Для дилетантов.
1. Трезвость.
Норма жизни.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.
2. Легкая.
На случайной вечеринке.
Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.
3. Тройная легкая.
В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: "Не понимаю, что Вы в этом находите?"
4. Полусредняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.
5. Средняя.
Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.
6. Среднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.
7. Тяжелая.
Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: "Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет".
8. Сугубая.
На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.
9. Умиротворенная.
Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.
10. Абсолютная категория.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Сахар и соль - белая смерть,
Лес и водка - зеленые друзья!
Spetsnaz
18-09-2004, 13:59
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…
------------------------------------------------------------------------------------
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
------------------------------------------------------------------------------------
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали..
------------------------------------------------------------------------------------
Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
Встречаются две блондинки. Первая: - Ой представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу! Вторая: Какой ужас!!! Хоть бы не тринадцатое
-----------------------------------
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: - Помогите, помогите !!! Вторая предлагает: "Давай кричать вместе." Обе: - Вместе! Вместе! Вместе !
Девушка: Мне больше не наливайте, я уже такая как надо.
Девочка рассуждает о своей маме. В пять лет: -Мама знает все. В двенадцать лет: -Но не совсем все она знает. В восемнадцать лет: -Совсем ничего не знает. В тридцать лет: -И все-таки мама знает...
До свядьбы - Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка. После свадьбы - Я из тебя компот сделаю.
-------------------------------------------
Мимо проходящему мужчине -Ишь,интелигент,шляпу надел... -Откуда знаешь,может я такой-же хам как и ты?
-------------------------------------------------
Решила как-то женская мысль узнать что делается в мужском мозгу. Залетает туда - пустота. Везде поискала - никого. Вдруг из-за угла выползает такая мыслишка. Женская мысль: "А где все?" Мужская: "Ты что, дура? ВСЕ ВНИЗУ!"
[russian.fi, 2002-2014]